El cambio es vida...

Estoy teniendo un tiempo de estrés, y por esa razón, de toma de decisiones personales; a veces es difícil, y otras, la fuente rebalsa tanta agua, que se inunda el recipiente que la contiene, y hace falta,   o disminuir el agua,  o hacer un cambio de recipientes.
He decidido hacer las dos cosas, y por tal razón, he suprimido el pasado, y los perfiles que eso implicaría.
He sustituído el primer nombre por el segundo, porque me gusta mas, y me siento mucho mas cómoda con él.
Para algunas personas, no significaría nada, y sin embargo, en mi estado de cansancio y de absoluto enredo, significa simplificar mi existencia y mi naturaleza se está sintiendo muy bien, con la toma de estas decisiones...
Tengo todavía que intercambiar con mi mente y mi Alma, algunas ideas de lo que ya no deseo hacer, y allí si voy a tener que esperar, ya que todas son eliminaciones de tareas que he ido construyendo, con dedicación y mucho trabajo, y que me significan dejar de hacer algunas que en verdad adoro...
Tiempo al tiempo, porque en realidad se convirtieron en sueños, y en ellas realizo algunas de las cosas que más me gustan, como escribir, editar y programar... de todas formas, nada me corre, pero solo mi cansancio y malestar físico, son los que rigen en este momento.  Dentro de esto, creo que dejaré de hacer algunas, para que otras funcionen bien, aunque eso signifique achicar las tendencias que había hasta ahora.
A veces, se pierde, pero se gana... lo leí por allí, y me dí cuenta que es cierto, perdemos algunas tips, como público, pero ganamos en ganas de trabajar y en ideas, sin tanto correr por la "fama", por decirlo de alguna forma ...
La vida, sola, va dándome rienda para salir adelante, sin explicaciones, y entonces, tampoco debo hacerlo. Lo importante es sentirse bien con uno mismo, darme tiempo para pensar, leer, pintar o cocinar, si así me parece, o escribir, investigar, sacar o poner, sin que nadie diga si sí, o si no, porque para eso soy independiente.
Hoy leí una publicación, que me dió alas, para hacer cosas que había dejado de hacer... lo importante es como me siento, y no importa si alguien recuerda o no lo que hago o hice, lo importante es lo que siento haciéndolo ...
No tomaré café, porque no me siento bien, pero si un te, con mucha inspiración... ha sido un domingo inigualable, con buena temperatura y excelente luz ... que sea una luz para el Alma también...
Laura Santiago

Fría

Hubo un tiempo en que mi mente, corazón y Alma, se permitían soñar todos el mismo sueño...
En el sueño, era una mujer feliz con otra persona...
Pasado el tiempo, he comprendido, que no existe la posibilidad en la tierra, porque soy muy detallista, aunque muy despistada y distraída, según me han dicho, y he podido comprobar... y me pierdo.
No me interesa buscar a nadie, creo haber tropezado con él, y nuestras miradas se encontraron, y desde ese momento, nuestros destinos descubrieron que en algún lugar de nuestras manos, hay un hilo rojo que nos une.... pero es demasiado largo, y no llegamos nunca a coincidir nuevamente.
Hoy, después de varios años, me he dado cuenta que no se puede forzar ese momento... debe producirse solo, cuando el destino asi lo determine... o cuando lleguemos al renglón donde está escrito.
Somos humanos, y cometemos errores, ambos, y eso nos aleja, tal vez momentáneamente, tal vez hasta que otra vida nos reúna de otra manera...

En otra etapa de mi vida, sufrí bastante, por no sentirme comprendida o por soledad.
Haciendo introspección*, me di cuenta que toda la vida estuve protegiéndome a mi misma para no sufrir mas, y he sido catalogada de persona fría.
Es un error de la gente, pero comprensible, ya que mis estados normales son de silencio, y aunque sonrío bastante a menudo, todo mi aspecto es de una persona fría, dura, aunque muy inocente y fácil de herir.
Por esto, cuando tomo decisiones, o algo provoca mi alejamiento, lo tomo relativamente bien, quizás, aunque duela, no lo demuestre, y las otras personas crean que no me hiere, que no me hace daño.
La vida, se vive, cada uno como puede o como le ha tocado aprender a vivirla. Yo aprendí a sobrellevarla, a caer y levantarme, a levantar la cabeza, suspirar, quizás llorar, pero siempre seguir y salir a flote.

*Observación que una persona hace de su propia conciencia o de sus estados de ánimo para reflexionar sobre ellos.Conciencia, reflexión, examen, observación, meditación.

El estrés

Monologar fríamente, es muy estresante, lo es ponerse nervioso por la llegada de personas importantes para el corazón, para las entrañas, que hace un año que no ves... más lo es tener que pedir plata para enfrentar gastos, y ser irresponsable ... también lo es...
Es una gran tristeza lo que provoca también el estrés, cuando de verdad no entiendes, y se presentan personas que no conoces, a tomar papeles importantes en tu vida, sin saber siquiera de donde son, o que hacen, o que les pasa.
Es un estrés doloroso, con alternados espasmos estomacales, cuando sumas todo ... y si agregas acusaciones, mas tarde o mas temprano, terminas cansada, seria, sin ganas de sonreír y con dolor de estómago.
Cerrar las puertas y las ventanas, no es solución, y ya he comprendido que el caracol puede ser muy bonito, pero que termina mal su vida, si está alimentándose en un huerto que no le pertenece... esconderse no evita el resultado.
Si se puede uno acostumbrar a decir no a lo que de alguna manera sientes que te perjudica, como conversaciones sin profundidad, o demasiado profundas... todo es equilibrio, y en negarse a estar en un lugar donde te sientes realmente mal, lo es. Como sería, comer algo que realmente te disgusta.
Escuchar constantemente el parloteo y palabrerío de alguien o varias personas, me indigesta, prefiero el silencio o el clikear de la computadora, o el pensamiento tranquilo, pacífico, aunque afuera ladren los perros.... "..señal que cabalgamos, Sancho.."
Esconderse no es bueno, pero, si donde te escondes es en tu casa, en tu cómodo sillón, escuchando una bonita melodía instrumental...(para qué mas palabras en una canción..), y eres capaz de abstraerte al ruido exterior, o al cuchicheo insano, aseguro que uno se siente en paz, si esa paz es real, si eres inocente de todo ... y a veces a pesar de la paciencia, desplegada, estirada y alargada, para no reaccionar... te sientes acosada por la pertinaz insistencia de ese ámbito.
No se si se ama de esta forma, se extraña, se admite ese sentimiento, pero no se desea mas la soledad de la palabra, sin una mirada, o una seña, o señal, o caricia, o un sencillo abrazo de "todoestarábien", que existe, lo he sentido alguna vez ... de mi hijo....

A veces el alma grita, "ya basta". Sentirse usada.... una vez mas.... es muy triste, feo, se siente hostil, se termina uno compadeciendo de uno mismo, por haberse equivocado una vez mas...
No me pasa nada ... o todo!

Tomando tilo voy calmando el dolor ... de estómago..