Correo...

Tratando de organizar un poco mi correo, que no veo a diario ni mucho menos, buscando la manera de abrir una nueva carpeta, que me fue imposible, eliminando propaganda y correos que ya leí, encontré uno que me dejó con la boca abierta, del 20 de febrero.. estuve un rato mirando las letras, los símbolos... mi alegría era tan grande, no sabía que hacer... no se podía contestar... lo guardé en la carpeta correspondiente, con todos los otros, de la misma página.
Cuando me fui a dormir, pensaba... como llegar a decir algo... lo intenté pero no se puede ... me dormí con una sonrisa.
Hoy volví a abrirlo, y siguiendo los pasos, descubrí, que como todo, es para todas... ya no quedó sonrisa, ya la alegría se convirtió en lo de siempre, la masa de personas, que como yo, van detrás de una ilusión ... a veces, la alegría de un momento, puede convertirse en una desagradable sensación...
Y podrán decirme, es una ilusión, y en su momento te hizo bien... y no debes ser egoísta, y dar amor, a todas las personas... y sabes, no puedo, porque eres tu, y nadie mas... no hay otra posibilidad de otro u otros nombres, si asi fuera, pues, nada, nada quedaría... me conozco, se a quien si y a quien no.
Gracias, siempre gracias... al final voy a pensar que eres un sacerdote, y das amor, porque asi lo necesitas dar, a todas por igual...

Yo creo en Dios, pero no en la propaganda. Esa, la hace el hombre, en nombre de Dios... y no, Dios es Amor y no necesita propaganda, solo hay que sentirlo en el Alma, solo hay que creer en Él.

No te va a gustar... pero es que soy pensante, y no lo soporto, es mas fuerte que yo. Soy libre de pensar como se debe, sin tapujos, sin remordimientos.
Soy impulsiva escribí ayer, y si, porque necesito que sepas como pienso, no importa que nunca nos veamos otra vez, te seguiré amando, pero no quiero ser parte de un grupo, yo, soy yo y mis imperfecciones, y mis circunstancias, y mis pensamientos... y tu lo eres asi.  No soy un ángel, soy un ser humano, y no me gusta ir en masa.

Y sabes, no abrí este blog para hacer cartas, sino para escribir, que me apasiona... creo que esta será la última, solo escribir... después de todo, es mi culpa ... sigo sin entender porque soy tan tonta e ingenua ... a mi edad.

Y si, te amo, y como la canción de Sergio, las cuatro patas de la cama, para sostenerme mientras duermo... y no digo no, porque se lo que siento, pero si digo no a seguir de esta forma ... la mejor conversación fue con la mirada. Todo lo otro es monólogo..

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David Garrett - Io Ti Penso Amore

Reinicio los lunes...

El lunes es otra cosa, es como si mi mente y mi corazón, se reiniciaran, y tomaran aire para emprender los sueños... pero llega el viernes, el sábado!! y el domingo, y mi Alma pierde toda noción de sueños, o de impulsos o de vivir una ilusión ... es como si mis manos te perdieran en la nebulosa de tus sueños, que no son los míos.
Extraño algo que no ha sido nunca, eso debe estar mal, pero es un sentimiento fantástico, que se manifiesta en el cuerpo... latidos incansables, y un sordo oscuro en un lugar donde yo pienso que está el alma ...
La música no me basta, todo me parece eso, música, letras de algún genio, que puso sus sentimientos en ella, y que, porque la vida es eso, repetición en distintas Almas, coincide con todos .... todos parecemos instrumentos de una banda, cada uno en su tono, tocamos la misma melodía.
Me dejo seducir por letras y canciones, pero sin perder la noción de que, quien la canta, es un total desconocido para mi .... me dejo llevar por unas hermosas palabras, pero en la superficie, se distribuye una sustancia aceitosa que no deja penetrar hasta el mismo centro de mis sentimientos ....
Necesitaría un hada, con una varita mágica, que me convirtiera en una mujer de largos cabellos que incendian el aire, o que en cada curva ondulante, transmitiera lo que quiere escuchar o sentir tu piel... tener labios protuberantes, y ser mucho mas joven, y danzar al ritmo de un vals de las olas, que suene en el medio del mar, y que esas olas, encrespadas, te despertaran en mis brazos ...

No, lo mío no es falta de creencia, lo mío, es realidad pura, es lejanía, es no poder ser lo que percibo en tus deseos ... no soy yo, es una imagen que has creado, una ilusión óptica, un arlequín con máscara gris y ojos fulgurantes ...

... Y hoy no hay café, solo té de manzanilla, porque ayer un golpe de calor hizo lo suyo en mi cuerpo... y quizás en mi Alma, al no tener tu mano para salir de ese pozo insondable de desesperación ...

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Feliz...

Hoy en mi sesión de fisioterapia, he andado en la bicicleta fija, y lo que la semana pasada no podía, que era dar una vuelta completa del pedal, hoy no solo lo he hecho sin ninguna dificultad, sino que he hecho 5 minutos, y a lo mejor parece poco, a mi me ha alegrado, y no me ha dolido nunca, y no me he cansado, y no solo eso, sino que me ha dado permiso para hacerlo todos los días.
Parecerá una estupidez, pero estoy feliz, mucho, porque después de 3 meses con andador y bastón, sucesivamente, y de inmovilidad al principio, he logrado movilidad! y eso es grandioso!!

Cambiando de tema ... sigo sin entender donde me equivoco, en una vida normal, con una especie de conversación musical, hay todavía algo que se me escabulle .... creí que había una unión en esas tres casas, que algún pasadizo hacía que fuera el mismo dueño, siempre pensé que era asi, pero cada vez que estoy en una de ellas, aparece el supuesto dueño de la otra, enojado.
Uno de los motivos por lo que me mudé de casa, fue ese enigma, pero sigo igual, y no voy a mudarme de nuevo...

Hoy he tomado café, pero temprano en la mañana, el calor agobiante, hace que no tenga ganas de prepararlo, si alguien mas lo hiciera, aceptaría la invitación... jajaja..

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Valores..

Acabo de leer: "El respeto se gana, la honestidad se aprecia, la confianza se adquiere, la lealtad se devuelve.."

Es cierto... se respeta a una persona cuando se la considera, cuando se la ama, cuando todo en esa persona produce admiración, porque es leal, porque inspira confianza, porque es honesto consigo mismo y con su entorno.
Yo te respeto.
Soy honesta, porque no concibo la mentira. Soy sincera. Me gusta mirar a los ojos a las personas, siempre, aunque no estemos hablando.
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Soy leal, porque no hago nada que pueda dañarte, pero respeta mi forma de pensar y de decir, como yo respeto la tuya, aunque no esté de acuerdo en muchos conceptos.
La rigidez no va conmigo ni con mi forma de pensar, y defenderé siempre mi derecho a manifestarme.
El día que deje de respetarte, será porque ya no te amo.
Tu, me respetas?

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Tiempo.

Ayer leía que cuando uno no puede dormir a la noche, es que hay alguien sentado en la cama mirándote... pues debe haber mas de uno, porque hace días que me despierto a las 4,30 de la mañana, y ya no puedo dormir. Tengo la suerte de ser tranquila, asi que solo con los ojos cerrados, me mantengo en la cama, pero hoy decidí aprovechar la fresca, y levantarme, caminar en el jardín, haciendo algún movimiento con mi pierna para agilizar esta rodilla, que parece que se ha llevado consigo todo el sueño y todos mis sueños, porque si no fuera por mi férrea voluntad, ya estaría yo tirada todo el día, porque me está dando mucho trabajo...
Y quien sabe de dolores sabe de lo que hablo, y a pesar del movimiento, y que ya camino sin andador ni bastón dentro de mi casa, es una sensación de rigidez la que me molesta, no poder hacer todos los movimientos como con la otra, me tiene muy preocupada, porque encima, el fisioterapeuta, no viene a hacer la terapia...

Estoy bien, tranquila y en paz, disfrutando de mis tiempos, leyendo, mirando todas las cosas que deberé hacer cuando ya esté bien, porque no puedo subirme a una escalera, ni puedo dar una vuelta completa del pedal de la bicicleta, y tengo prohibido hacerlo sola, por el peligro de caerme y volver a romperse el hueso... no puedo levantar cosas muy pesadas, para no dar mas peso a esa pierna, y tantas otras cosas ...
Temo cuando Canela da vueltas alrededor mío, como un trompo, me desespera pensar que puede volver a quebrarme e incluso cuando quiere una caricia y se tira sobre mi, me produce un temor, que dudo haber sentido nunca por nada ... En estas pequeñas cosas, que se convierten en grandes cuando temes, es que me doy cuenta como han pasado los años, y que no volverán mis energías, pues se fueron con ellos...

Por eso, el tiempo que pasa, no pasa solo, con él se lleva mucho mas de lo que quisiéramos, y no nos deja opciones.... hay sueños que quedarán ahí, esperando inútilmente que llegue su tiempo de realizarse.. cuando no somos dos los que tomados de la mano, tiramos del mismo carro, hay muchas cosas que se pierden en la espera...


Hoy me tomé un rico café, café para no tener el sueño que no dormí, café para desperezar los sueños dormidos...








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Sobrevuelo...

Se ha ido poniendo oscuro, con una tormenta con gran despliegue de electricidad ambiente... las que mas temo, pero hace demasiado calor para cerrar las ventanas, y no llueve casi, solo son los ruidos de los truenos y los relámpagos, lo que me producen temor..

Hoy estuve de visita en la casa de Laura, y me sorprendí al encontrar una caja con cartas, cartas del año pasado, y la foto tirando un beso, desde alguna vereda .....
Muy sorprendida, porque hace mucho que no veo a esta persona, y creí que habría eliminado todo ..... las estuve leyendo, y me sonreí varias veces, porque de verdad no recordaba todas las palabras, pero si los conceptos.... que manera de amar.....
No he dejado de hacerlo, pero no creo que hoy volvería a decir tanto, todos los sentimientos convertidos en letras...

Y ya que estaba de visita, fui a ver a una amiga, que hacía poco había visto, pero estaba distinta, iba con un perro gruñon, que cuando lo vi me dio miedo... no se porqué tanto enojo... recordé un decir de ella, sobre la cebolla...solo de pensar en sus palabras y suponer que alguien llore por culpa de ella, se me pone la piel de gallina... si habré llorado por su culpa... si, solo fue leerlo y decidir salirme de allí... no puedo hacer sufrir a una persona, que quiero mucho ... soy siempre muy sincera, y me gusta decir las cosas a la cara.. cuando es imposible ..... me gusta que las leas, y por eso lo escribo.

En este sobrevuelo que he ido haciendo, he descubierto cuantos conceptos se dicen, y cuantos se contradicen...

Hoy no tomaré café, me meteré de lleno en un te frío, liviano, de flores quizás..





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Sueños escondidos...

Cuando pareciera que la incomprensión y el no querer escuchar, abarcara toda la mañana, llega una persona, a la que no le hace mal escucharte, al contrario, lo hace con embeleso, porque cada palabra es una verdad de mi Alma.

Tanto amor, y en un tris, se desvanece sin siquiera dar una explicación, solo ideas de persona mayor...
Hoy leía algo:  "...para que haber querido llegar a ser mayor...." y frunciendo el seño, pensaba, que nunca pedí ser mayor.. los mayores son egoístas, han perdido la inocencia, no saben sonreír, van con sus cabezas llenas de números y problemas ... tienen muchas tristezas acumuladas en su Alma, porque han tenido demasiado tiempo para sufrir ... y cuando por fin te hacen sonreír, es a partir de un chiste burlándose de alguna persona..

No quería ser mayor, y debo haber cumplido mi sueño, porque no maduré, y eso, es una bendición, porque si madurar es llorar y hacerse problema por todo, prefiero seguir así, inocente, que mis palabras surjan de mi corazón y de mi Alma, como súplicas, como las miradas de los animales, los buenos y carismáticos animales..

No me comprenden, bueno, no importa, siempre fui una persona en la que la ingenuidad y la forma de ser, no era comprendida, porque mis amigos eran los animales, no las personas ... no existen intereses creados entre los animales, solo instinto y buena actitud ... quizás no aprendí de ellos, a estar más en silencio de lo que estoy ... no decir lo que uno piensa o siente, es lo mejor.... los animales demuestran el amor, en un contacto directo, un abrazo de oso, o  de trompa de elefante, un lengüetazo de perro, o de gato, de jirafa, una pata sobre tu pierna, o en tu mano ... no palabras.
Y acá irá otra reprimenda ... pero ya está fuera de control, ya no puede herirme mas ... quizás, me haya vuelto egoísta, de tanto estar con gente ..... si antes no tenía a quien celar, y estaba todo bien.

No importa que tan nerviosa pueda ponerme un café en este momento... no podré compartirlo, pero lo disfrutaré, a ojos cerrados, para que se me pase el sueño, y los sueños se apacigüen, y se escondan otra vez en la cajita del Alma, para esperar alguna nube de paz, que quiera llevarlos ...

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Agradecido momento...

Ya es de noche, el cielo se fue poniendo paulatinamente gris, azul oscuro, y ahora negro, pero no solo la noche, sino mi Alma ... va a seguir lloviendo, pero solo caerá agua del cielo, porque mis ojos ya se secaron ...

He hablado con mi hijo, y hemos platicado de cosas de su niñez, y de su alimentación, y de lo que si, y lo que no mientras lo amamantaba, comidas que estaban vedadas para su bienestar, para que por fin puedan dormir de noche, ellos y el bebé ... la alegría de la compra de un vehículo, bonito, y lo he visto a mi nieto, que al escuchar mi voz sonreía, con su boca abierta, grande, de profunda alegría ... está tan lejos, pero lo siento tan adentro de mi corazón ... me he emocionado, como siempre que lo veo, y lo he visto tan lindo, con esos tremendos ojos azules como los de su abuela, que parece tener genes potentes, puesto que nadie, nadie mas en la familia, tiene los ojos de mi color, azul profundo ...


Tan lindo momento, tan cálido, agradecido ...
Al terminar, he brindado con un rico y humeante café, mientras sonreía por las buenas nuevas y la imagen bella de mi querido nieto...






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Créeme..

Palabras... tantas palabras ...  palabras que hacen que me canse, que recuerde las palabras constantes de mi madre, que con su "sabiduría", solo hacía que rechazara sus "conceptos de la vida" ... nunca un abrazo, nunca un beso, no sabía sentir ... solo palabras ...

Esos recuerdos, solo me desvían de ti, tantas palabras me agobian, me parece estar escuchando el discurso de algún parlamentario, que no escucho nunca!

Yo no quiero palabras ... ya no.
Es un remolino que me derriba, me absorbe y me lleva a lo mas profundo de la negación ... no lo comprendes, pero eso es lo que en realidad nos separa, no la distancia en kilómetros, sino la literatura sin poner en práctica los conceptos... la facilidad de decir, y no hacer. La comodidad de sentir sin hacerlo realmente... y tu dirás... "si no sabes como soy no me juzgues"..., pues no lo hagas tu, que total tu a mi no me escuchas...
Sigo tomando mi te, porque hoy, para tranquilizarme, he preferido el te... de rosas.

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Minúsculo Mundo ...

Está lloviendo, hace calor, pesa la humedad ....

Mientras tomo un café helado, miro por la ventana  ... observo las hojas del duraznero, como van amarilleando, en distintos tonos de marrones, entremezclados ... el otoño, parece ir tomando posición en el clima, aunque en el almanaque falte mas de un mes ... mis ojos se van posando en cada rama del abeto y pienso, imaginariamente en los distintos senderos que toma la vida en un día...

Como puedes llegar, mirar hacia atrás lo andado, volverte, sin caminar, solo dando vuelta sobre ti, y encontrar lugares, sonidos, canciones ... escrituras, comentarios, dibujos, e imágenes...

En ese trayecto de lo vivido en un día, los charcos sorteados, los que eliminamos con un toque de los dedos ... la marcha forzada si tus piernas no te responden, o tus ojos ... lo que sucede con otras personas o personajes, con la comida, con la bandeja del té, con las perras ... un mundo minúsculo, que abarca doce horas y en el cual a veces no se puede evitar sentir cansancio ...

Sigo tomando a sorbos el café, y miro las aves en el cielo volviendo a sus nidos, las nubes oscuras que corren lentamente, algún trueno que asusta a mi compañera Luni, cuyos negros ojos brillan pidiendo socorro ...
Acaricio su cabeza, y retorno al escritorio, con un cúmulo de palabras, historias, detalles, que bullen por mi cabeza, y me siento ... y escribo ... nada me gusta mas que poder sacar de mi, todas las letras que forman cada palabra de esos sentimientos ... porque al final, te das cuenta, que todos son sentimientos, que se van hilvanando en ese minúsculo mundo de doce horas ....

Amago de cordura

Inimaginable sentimiento que parece ocupar cada milímetro de mi sangre, el corazón bombea como caballo desbocado y mi mente no comprende donde está mi confusión....
No es confusión de sentimiento sino de ubicación.
Quien es quien....despedidas constantes, un carnaval de personajes y argumentos.... un sin fin de luces brillando por doquier....
Un libro con distintas historias, o varios libros....? Mis ojos se cansan de mirar letras, palabras, consejos. Mi cabeza a veces quisiera volar lejos de mi cuerpo.... grandes razonamientos haciendo remolinos la mantienen ocupada y distraída... si no fuera por el Alma que parece tener alguna cordura esencial, ya no estaría desgastando razonamientos...

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"Hay veces" o "a veces"??

Se pueden emplear de manera indistinta las expresiones “hay veces” y “a veces”? (Sergio Washington Salazar).
Respuesta: “Hay veces” y “a veces” pueden funcionar como sinónimos, aunque capto en ellas un matiz que las distancia. Veamos de qué se trata:
La forma “hay veces” no está registrada en el Diccionario de la lengua española de la Real Academia Española (DRAE); sin embargo, suele emplearse con preferencia en el lenguaje hablado con el significado de ‘hay ocasiones, momentos o instantes’.

La locución adverbial “a veces” figura en el DRAE con la acepción de ‘por orden alternativo (que se dice, hace o sucede por turnos y sucesivamente)’.

La locución “hay veces” se construye con el pronombre relativo “que” o con la secuencia “en que”: Hay veces que...; Hay veces en que...
La forma “a veces” introduce directamente la frase que expresa la alternancia o que responde a una pregunta: A veces te noto triste. ¿Qué haces los fines de semana?... A veces voy al cine.
En veces
En el Diccionario de dudas de Manuel Seco se indica que es propio del habla popular de algunos países americanos, y desaconsejable en el habla culta, decir en veces, en lugar de a veces: “Yo en veces quisiera irme pa siempre... pero no me duran esas ganas” (Vega Marcelina [Méx. 1993]).

Cielo Azul - Carlos Rivera Con Kaay - Letra - HD

Escribir... imaginar... aún en la oscuridad..

Está en mi ser una persona silenciosa o no... pero es mejor que lo sea, porque los secretos se guardan mejor en el silencio...


La música abre los sentidos y me acompaña, siempre, aún cuando nadie más que yo la escucha... es el ritmo el que produce las palabras que surgen como de una gran cacerola al fuego, hacia arriba, como el humo o el aroma de un café bien caliente, describiendo ondas en mi mente, y dirigiéndose directamente del corazón a los dedos.. no soy muy rápida para escribir, solo lo suficiente para que cada uno describa la letra necesaria... el suspenso, la coma, el punto... y luego la lectura, la pausa, el café... me gusta.


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Yo te amo