Sting - Fragile ( SUBTITULADO INGLES ESPAÑOL )

Ambivalencia...(*)

"Pero como puede ser que una mujer haga las tropelías que hace, en contra de este caballero, tan cariñoso y dócil?
Quien se cree "esa" para desairar* a este bello hombre?
Como puede hacer una cosa asi? (Piensan las señoras...)
Y la señora, ocupada, mucho, en sus tareas múltiples, como toda mujer, ni enterada de los procederes del caballero, que tan gentilmente la ama.... pero es que hay cada una... propiamente...
El caballero, mientras tanto, dedicando su tiempo a mirar por ella."
Esta es una novela tragicómica que leo, que me hace reír y llorar, cuando no sentir la dulzura y el amor, y un poco envidiar a esa señora tan amada.... si la vida fuera esto...
Tanta gente con problemas reales, y tanto trabajo que se lleva a cabo, y tanta falta de amor y cariño, y caricias y ternura que se hace sentir...
Tantos abrazos no dados, y si, deseados, y sentimientos y pensamientos que se entrelazan para nada...
Hoy leía en una vidriera, que hace bien describir los sentimientos, y que calma el dolor y saca la rabia... que es propicio para el Alma escribir, y que el espíritu se libera... y es cierto... por eso, esta escritora, escribió este libro, y porque seguramente su imaginación voló, hacia algún resquicio de su memoria, y recordó algún amor añejo y vetusto, que hacía provocar estos sentimientos ambivalentes en las señoras que observaban, y que hacía arder su piel y su corazón, de pasión y de ternura...



*-Desairar
verbo transitivo
Humillar a una persona desestimando algún regalo suyo, ignorándola, negándole una cosa que solicita, etc.


*-Ambivalencia
nombre femenino
1.
Posibilidad de que algo tenga dos valores distintos o pueda entenderse o interpretarse de dos maneras distintas.
2.
Estado de ánimo en el que coexisten dos emociones o sentimientos opuestos.

El tunel..

En este momento, que se despliegan tus alas para volar hacia la penumbra y las estrellas comienzan a refulgir, es cuando la soledad araña mi alma, se produce ese silencio en que desaparecen los murmullos... los suspiros, el pestañeo cercano a mi mejilla, es cuando debo abrir los ojos, para buscarte, y darme cuenta que de verdad te fuiste a relajar tus músculos, y a cerrar los ojos para soñar...
Mientras tanto, la imaginación ferozmente surca los cielos, y se encuentra en tus sueños, y te abrazo, con los ojos abiertos, y la esperanza en azul... tintineando como el brillo de un lucero...

Se desmiembra mi ilusión... y nada mas interesa... es el vacío oscuro de la soledad... es la falta de tu abrazo y la aparición de este largo tiempo sin tus besos... es el silencio.

Amar..

 Amar, no es sentir mariposas en el estómago... es cerrar los ojos, y en una mezcla de celestes y rosados, ver mariposas revolotear lentamente a mi alrededor... es estar suspendida en el aire, sin piso, y con una paciencia eterna, esperar a que se acerque suavemente la persona amada y te abrace, con la misma pasión con la que le he abrazado en mis sueños tantas veces...
Amar es perdonar si no llegó en el momento prometido... y saber que aunque nunca llegue, lo seguiré esperando, porque mi amor alcanza hasta donde esté y mas...
Amar es callar... y en silencio.. soñar... Es no entender las palabras... y tener la esperanza de no estar tan confundida como para errar ...

El Miedo...

El miedo, es una nube negra que se estanca en tu alma, y te atasca en el camino de la felicidad...... sea la felicidad estudiar una carrera, o hacerle una carrera al viento, o amar locamente, sin intermediarios, con todo el coraje que te salga de los ovarios si eres mujer, y de los cojones si eres hombre....
El miedo es una mala espina clavada en la mente, imposibilitando el primer paso hacia alguna parte... o hacia alguien. Es un velo que se corre sobre tus ojos, y no permite visualizar ni un futuro, ni un presente... es el pasado que grita, porque no quiere quedar atrás...
El miedo, es el enemigo que se posicionó sobre ti, impidiendo que te  muevas, atándote los pies, y esbozando en tu tez un color cetrino, ensuciando el brillo y la transparencia de tus pensamientos...
El miedo, es toda la resaca que quedó de un mal recuerdo, y que no permite tomar buenas decisiones ni sonreír.
No permitas que domine tu corazón, ni que enturbie tu relación con la vida. No juegues a caer para luego levantarte, porque al miedo las trampas no le van..... cuando él gana la pulseada, te mantendrá arrodillado y casi dormido...
Arriba y Adelante!!!! Que nada pueda contra la vida y la felicidad!!!! Que sea una imagen de colores adonde te zambulles sonriendo!!!!

Lo que sea que emprendes, puede salirte bien, o salirte mal, pero nunca sabrás como, si no lo intentas!!!💝

Lost - Michael Bublé - Lyrics & subtitulos

Día del niño..

Hoy es el día del niño en mi país...
Es un día soleado, frío, pero bonito.
He recibido muchas felicitaciones por este día... todos de gente grande, claro!!!! que tenemos un niño en el corazón!! y a su vez, yo he enviado a todas mis amigas y familiares... porque excepto mi nieto, todos somos adultos... pero adultos del chiste, de la sonrisa abierta, del niño en el pecho...
Desde acá le envío un Feliz Día del niño!! a todos los niños del alma, que se que somos muchos, aunque algunos son mas regañones que otros, pero siempre dispuestos a jugar a entendernos y a ser felices, a participar de las emociones de la vida, de la mejor y mas creativa manera.
Feliz Día!!!!

Jugando...

Cuando somos niños, lo mas ansiado es jugar... con otras niñas, en mi caso .... con otros niños en caso de los varones... en mi niñez, no nos permitían mucho el juego de manos, "Juego de manos, juego de villanos" se decía... jugábamos a las muñecas, o a la rayuela, a la escondida... mas grandecita a la payana... y yo, como era muy especial, muy sola, siempre, me subía a los árboles, vivía arriba de ellos, la higuera del fondo de mi casa... hasta que la sacaron porque siempre estaba trepada allí... en las moreras en el campo... esas no podían sacarlas... estaban en un terreno que no le pertenecía...  mi madre, digo... y sino, en el techo... que habilidad para subir al techo, parecía spiderwomen..... jajaja!!! trepaba por las paredes del patio de la casa paterna... y allí desaparecía bajo el tanque... jajaja!!! que tiempos aquellos!!! Ahora no puedo ni colgar la ropa recién lavada en la soga.... se ha cortado el tendón supra espinoso del hombro... he hecho demasiadas fuerzas en mi vida...

Y ahora, que somos todos grandes, sí viene bien el juego de manos, caricias sobre la piel... nunca otra forma de juego, no golpes... por favor!!
Juego de risas.. chistes... buscarse, encontrarse, abrazarse.... fuerte, perdiéndose uno en la piel del otro, introduciéndonos en el otro, desapareciendo en ése abrazo...Todo, si es por Amor, si es por sentir... si.. sentir, aunque el entender, no tenga que ver con el sentir, porque yo siento, y bien y mucho... y todo.. lo que hay que sentir y mas... pero no entiendo muchas cosas... y quedan allí... como algo que se derrite, y ensucia...
Jugar amando, siempre, jugar con los labios y la boca toda, jugar con las miradas, con los suspiros en el cuello, haciendo cosquillas que erizan la piel... pero ojo!!! no jugar con los sentimientos de nadie en nombre del Amor... por favor...!

Pavarotti- Nessun Dorma (Subtitulada Español) HD (Los Ángeles: 1994)

Aguas Mansas ...

Era dulce... muy tierno... se amaban.. pero era muy suspicaz.. y muy sarcástico... ella fue aprendiendo... poco a poco... él le hacía trampa muchas veces, ella lo miraba de reojo, lo descubría por donde iba, sabía a donde estaba... intuía sus vericuetos... sus mentiras sus idas y vueltas...
Intentaba hacer silencio... muchas veces se  quedaba con las ganas de gritar verdades... nunca era suficiente lo que ella le daba... todo su tiempo, toda su vida si era necesario ...
Parecía que se conocían de siempre .... los pensamientos de ambos eran los mismos... coincidían en casi todos ...
Él era infiel .... le gustaba que lo adularan, gozaba con tanto mimo.... ella sufría, pero, sentía ese sobado en el lomo de él, como una caricia constante que lo mantenía caliente, la sangre parecía bullir... lo hacía pensar, crear... sentir... y lo sentía, y su vibración siempre le llegaba al Alma ... sufría, si, pero era incapaz de dejar de mirarlo, observar sus actitudes, sus razonamientos... sus disparatadas reacciones, sin daño... en silencio. Lo admiraba...

Un silencio que ella amaba... como asi también amaba su diligencia para mantenerse despierto ... observándola.

Midge Ure - Breathe III (subtitulos en español)

La vida que fluye ...

Y alguien te pregunta... como estás??? te sigue doliendo??? .... Pero resulta que no te duele nada ... solo que la vida se ha ido un poquito de a gotas o de a chorros ... a borbotones ... como una surgente ... y nadie parece saber que se siente .... es como cuando abortas, sin querer .... solo que el niño no quiso quedarse .... o el cuerpo lo rechazó .... y entonces tu sientes la vida irse por tu entrepierna .... lánguidamente, o a borbotones ....

La soledad de una sala de hospital, donde las pacientes llegan, y alguien las acompaña .... o llega alguna hija, o una madre, rápidamente ... a ver que le pasa a esa parte de ella que le entregó a la vida ... o ese muchacho que su señora acaba de parir ... y esa nueva vida lo envuelve con sus ojitos hinchados y ese estrés que nunca más volverá a sentir, porque es el más grande de su vida ... y tu, sola, casi trasparente, sintiendo como tu cabeza late ... fuerte ... pero nadie escucha ... y parte de tu vida se va, y nunca más volverá ....
Y necesitas tu también una mano contenedora, que te apriete la vida con Amor, tratando de pararla .... de frenarla para ti .... una amiga, de esas de verdad, que te miren y muevan la cabeza, no pudiendo decir nada, pero no pudiendo creer que ese sea el lugar de encuentro después de tanto pasado por debajo del puente .... o de un Amor... proclamado en todas partes, escrito como pancarta ... pero ausente... estar al lado de tu amor... pero sin pedir nada a cambio leía hoy ... algo asi ..
O de una hija ... que se asusta si te asustas ... que te reta si tiemblas ... pero ella cómodamente apapachada por sus edredones en una casa lejana de este Hospital de paredes blancas y médicos pasando por los pasillos... y enfermeras que te miran con una inmensa ternura y lástima ...

La soledad de la enfermedad, es temeraria... es aguerrida... te enseña a soportarla y a respetarla... te enseña a ser tu misma ... o nadie. Te enseña que la vida es esto .... y la muerte lo que sigue ... que no hay un escalón donde quedarse a mirar .... ella te mira, y te golpea y te hace avanzar, a empeñones .... a pesar tuyo ....

Solo queda un dolor más, para que todos aprendamos .... esto es para todos, unos antes, otros después, pero ninguno eterno, todos vamos caminando la misma senda, hacia la muerte.

El bebé lloraba, con toda la fuerza de sus pulmones, haciéndonos recordar que él era el que llegaba, que él tenía el poder del mundo y del futuro en sus manos... nosotros llevamos otra vía... la vía rápida hacia el final ...

Descanso forzoso ...

Estoy en un descanso forzoso ... no escribo ... no publico ... solo sonrío, porque mi tensión supera lo normal ... se eleva sobre mis pies sin ser un sueño ... mi cabeza parece tener un globo por dentro que presiona desfigurando mis días .... el enemigo invisible se ha posicionando y parece querer indicar algo .... y debo reconocerlo y hacerle caso ...
Por eso, no quiero obligaciones .... solo sonrisa y buena vibra, nada hará que vaya hacia donde otros quieren que dirija mis pasos .... la tranquilidad debe reinar .... no reina, y eso es lo malo.

Amar no es esforzarse todo el tiempo en cumplir con alguien .... amar significa paz, ternura, sonrisas y salir adelante de la mano ... no hay mano? pues del brazo .... no se puede hablar? pues se sonríe y se mira a los ojos .... y si no se ve .... se adivina, y lo mismo se sonríe.
Mis vibraciones siempre serán en positivo .... me mata la rutina, pero también lo hace el desamor y el negativismo.
No se aprende en negativo, se aprende en positivo, aún para decir vete, no quiero mas de esto .... no es mi caso, pero a veces hay que decirlo a otros, y es la mejor forma, para ubicar, para que sepan que no se juegan ciertos juegos, que no se lastima porque si, ilusionando, pero si se dice la verdad. Si duele, pues mejor una vez que duela, y no que duela siempre .... y a veces, para salvar un Amor, hay que sacrificar otros.

Espero que todo cambie alguna vez ... porque sería triste que de repente todo se vuelva rojo y vea todo desde un nivel mas elevado que el piso, sobrevolando la vida de los seres que de verdad amo.
Yo si se que es Amor por ti .... pero las dudas te atrasan.

No puedo tomar café, pero si un te dulce y un abrazo a la taza.

Imbuída....

Imbuida por la pasión, imagino mil momentos, pero al mismo tiempo se que no habrá certeza hasta no ver... y creo que eso no será, porque yo estaré en otro nivel de visión, y  nunca aparecerá ante mis ojos la figura esperada.

El café se enfría, porque la lectura es interesante y se pasan los minutos sin beberlo ... un crimen ...
Estar tranquila, oliendo a pan todo mi entorno, saber que la vida es dura a veces, pero la palabra certera de alguien importante en mi vida parece traer paz, apoyo ... abrazo a la distancia ... mi hijo.
Como se valora la presencia de las personas que uno ama, y cuando lo imposible parece un chiste doloroso, constante, acicateado por el dolor de esperar sabiendo que no será, y la esperanza se arrastra, llevándose por delante todo el polvo del suelo ... se valora aún mas ...
Y pensar que en algún instante, hasta creí que podía escucharme ...
Las ilusiones, a veces, solo a veces, nos convierten en ilusos, y muchas veces, hasta hay quien se ríe de nosotros ... la inocencia, se lleva con orgullo ... es algo que pertenece a la niñez ... y es lindo saber, que la vida, por cruel que haya sido, te permitió conservar eso que te hace poder sonreír sin mancha, y detestar la mentira, porque adentro de esa inocencia, solo hay pureza y nívea verdad ...
No escapé nunca, pero siempre me sentí fuera, observando como la gente escribe lo que siente .... hasta que por fin se me dio por hacerlo también, aunque me sentía mal, como borrega en un rebaño de idiotas ...  Ese sentimiento no ha cambiado, se que hago saber mi sentimiento ... y se que eso no cambia nada.
Yo no huyo, porque no es mi esencia, la vida se enfrenta con la frente alta, sin soberbia ... con paz interior y una sonrisa .... a veces, nos sentimos pateadas fuera, echada a empellones, pero aún asi, y aunque se repita, sigo mirando tranquila, como en una gran pantalla, como viven otras personas, juzgando y prejuzgando, alegremente ...

Imbuida por la pasión... imagino mil momentos... todos felices de tu mano ... en silencio ...

Nankurunaisa

Nankurunaisa

Mágia

Nunca te has sentido mágica?? Mágica, que si tocas algo se convierte en bien, en algo bueno... y que lo que haces, es bueno, es sonrisa, es alegría?
Será que eso es lo que habita en mi interior, siento que sale por mis poros, en mi mirada, en mis pensamientos...
No digo que todo sea magia, porque sería torpe de mi parte decir que no tengo problemas, de salud y social, familiar, no puedo decir que no me duelan ciertas actitudes de las personas que amo, pero si siento que puedo tirarlo para atrás, a la bolsa del agujero, y que se va con el paso de las horas, de los días .... superarse dicen... pues eso hago, cada tanto me reciclo, creo que lo he aprendido muy bien, y eso hago ...... y me da resultado ...

Ser feliz es difícil en un mundo de mentiras y torpezas, pero hay que intentarlo cada día .... acabo de enterarme que mi jardinero, un muchacho joven, muy joven, le ha robado plata a su abuelo, y me ha causado una desilusión, porque se lo veía un chico trabajador, incluso tenía trabajos pendientes de pintor y jardinería en casa, y desgraciadamente, se pierde la confianza en personas asi ... que tonto!!

He almorzado, y estoy tomando el café que acompaña el postre, y hoy, ha sido un bombón de chocolate, que me trajo mi hijo de regalo conjuntamente con otras cosas bonitas y prácticas ...

Un café a la salud ....

Nada mejor para el Alma, que hacer el bien .... y cuando se trata de una persona que se ha ganado el corazón, mejor aún .... sin intereses de ningún tipo, solo por el bien de esa persona ...

Tomo el café del postre, acompañado de un trocito de chocolate ..... ya hace frío, aunque hoy ha salido el sol, calienta solo mientras entra por las ventanas, a través de los vidrios, o por la puerta, que he mantenido abierta un buen rato, asi que este café hará su trabajo de calentar mi cuerpo, y mi espíritu, recordando con dulce amor todo lo que aconteció ayer, día importante para mi corazón, pues he conocido y disfrutado de mi nieto, de 6 meses, que por vivir muy lejos, solo podré ver cada tanto, personalmente, y que tendré que disfrutar a la vista, por los medios de comunicación virtuales, mientras no vengan a Argentina ...
Pero ayer a sido a tutiplén*, abrazos y grandes sonrisas, sorpresas, disfrute total, asado por medio, y conversaciones y pláticas increíbles ... ricos postres, café, buen vino y hasta un anís con el café...

*A tutiplén:  abundantemente, copiosamente, profusamente...

Sentir ...

Nunca has sentido que el universo se te cae encima y no puedes hacer nada??
Nunca te ha pasado que se te corta la respiración y crees morir?
No te has ahogado con algo, y crees que no podrás salir de ese estado de tos y desesperación?
No has recibido una filípica, y no sabes porque?
No has sentido el corazón latir como si ya se fuera a salir por la garganta y no sabes que hacer?'
Nunca has tenido un dolor de cabeza tan fuerte, que no puedes abrir los ojos, y lloras sin querer??
Y cuando algo supera el conocimiento, y duele sin explicación?
Y cuando tienes muchas cosas que decir y no te lo permiten?

Por eso, mejor relajarse, tomar una taza de café con ambas manos, sentir que abrazas sin percibir el latido del corazón de la otra persona ... absorber el aroma humeante y respirar suavemente, sentirte tranquilo con tus sentimientos, estar segura de nunca haber mentido y sonreír, aunque duela .... leer una bella poesía, no saber quien la ha escrito pero que se clava en el alma, no pensar demasiado, solo darte permiso de sentir, y dormir plácidamente, estirando los brazos hacia la parte fría de la cama ... y después de todo esto, que venga alguien por el aire, y te cuente, que mejor amar a un alma sin cuerpo ....

Imaginación . . .

Pero que imaginación!! me maravilla!! y pensar que siempre pienso lo increíble que debe ser ir por el mundo, mostrando con orgullo el amor que se siente, las miradas que se conectan, las caricias entre dedos . . .... y sentir como siento, y que no se entere nadie, y tenerte en mi mente, y sentir . . . y dejarte entrar en mis pensamientos, y que no te enteres ni tu . . . y siendo el silencio perfecto, tan así lo somos, que ni nos enteramos del sentir del otro ... porque la distancia no rige mas que eso, y estamos acariciándonos, y no nos sentimos . . . y nos besamos, después de hacer el amor, y no me he enterado . . . que imaginación tan fructífera . . . y si supieras . . . que si no eres tu mi amor, no podrías tocarme ni un cabello .

Sueña . . . es gratis y te está dando para poesía . . . sueña, que por ahora, solo en sueños puedes tener mis besos y mis caricias. Y sueña por mi . . . yo ya no lo hago. Yo te pienso . . . creo que así, llego a ti, mas y mejor que si solo te sueño, porque el sueño termina cuando despierto, en cambio el pensamiento es constante, hasta dormida te pienso, y me despierto, y te sigo pensando .

Y si tomo café, más te pienso, por que te rodeo por atrás y te beso, con mis labios ardientes, con sabor a café . . . y sé que te volvería loco .

Estrés . . .

Hoy estoy muy cansada . . . no solo no he dormido casi anoche, sino que he hecho después de dos semanas, fisioterapia nuevamente, poquito tiempo, pero los masajes en las rodillas, han hecho mella, y me duelen ambas al caminar...
Hoy ha venido el muchacho que corta el césped, y el ladrido constante de mis perras, también me ha provocado un dolor de cabeza importante.
La tos no cede, y creo que todo esto es lo que me tiene muy agotada . . .
Me entretuve tratando de configurar el teléfono, y me doy cuenta que algunas necesidades disminuyen, y otras, como el tamaño de las letras, o el color del teclado, pasaron a tener mas importancia . . .
Estoy un poco triste, porque veo que mis sueños, en lugar de acercarse, se alejan . . . que me resulta difícil el entendimiento, y que a pesar del sentimiento, cada día, es mas tortuoso hacerme entender . . . eso, indudablemente, me duele, y me mantiene en estado de pasividad,

los celos consumen la poca razón que me trabaja en este estado, y me doy cuenta, que no tengo ganas de dar explicaciones.
Tomar un café, se me hace una labor indeseada . . . no tengo ningunas ganas de prepararlo, e incluso la comida, aunque algo siempre hago, me da nauseas en el momento de consumirla. Indudablemente, no estoy bien.
Estoy muy cansada, físicamente muy cansada. Estrés . . .

New Lights de KITARO

Michel Pépé - Liberta (relaxing, soothing music)

Silencio profundo . . .

Y de golpe, a esta hora, 10 horas pm, se hace un silencio profundo, helado . . . . un silencio no buscado, más grotesco, grosero . . . constante, pesado, firme, cortante . . .
Si no fuera porque en lo más profundo de mi Alma, habita un silencio similar, me sentiría aterrada . . .

Buscando frases para editar para la página, encontré algunas sobre la amabilidad . . . y este silencio no lo es . . . solo un constante yi-yi-yi de un grillo, lo rompe, lo destroza, pero en su monotonía, me destroza también a mi.

Un suspiro largo y uno entrecortado, como si hubiera estado llorando ahora, acompaña el hastío de esta hora, y pienso, como será estar acompañada en un silencio así, que se escuchará? tal vez las respiraciones . . . tal vez los pensamientos, las sensaciones, tal vez el roce de la piel con otra piel produzca algún sonido especial . . . parecido al que hace la nieve al caer . . .

VLADIMIR STERZER - Café

Nos hace falta . . . Vernos

Tienes razón, nos hace falta vernos . . . verás una señora con mucha tos, que no puede respirar bien . . . . eso quisiera, que vieras, la realidad, y que me amaras igual y yo a ti, con lo que sea que a ti te pasa.
Es pasajero, si, y ojalá mejore pronto . . . no podrías fumar en mi presencia, solo fruncir el seño o solo responder a mi sonrisa con la tuya. . . .

Tomo te con limón, me sienta mejor que el café en este estado, y con muchas ilusiones e imaginación, mejor . . . . 

Estoy de regular para abajo. 

Pero entre acceso de tos y malas palabras, y acceso de tos, sonrío!!

A tu salud Amor. . .

Estado civil . . . enferma!!

Hace tres días que me siento mal, y cada uno peor que el otro . . . fiebre, resfrío, gripe, dolor de garganta, y ahora tos, me suenan los bronquios, y recuerdo la neumonía del año pasado . . . no duermo bien, y me siento como si me hubiera pasado un tren sobre mi cuerpo.

Hace unos días, escribí sincerando mi Alma, y no he podido hacerlo otra vez, porque siento que no es lo que quiero.
Quiero algo mas, quiero hablar, sonreír y mirar. Quiero caminar segura, y dormir bien, sin imaginar nada, sin pensar, porque a medida que el tiempo pasa, creo que algo se va perdiendo , como cuando hay niebla y viene una brisa fuerte, y esa niebla se disipa, y se va viendo claro el horizonte, pero con una diferencia, a mi no se me aclara el horizonte, veo todo lo feo con mayor claridad. . .
Hay palabras que cada vez me confunden mas, y una repetición de estados anímicos, que no parecen de la misma persona . . .

Fui al médico, tengo bronco espasmo, y tomadas ambas bases de mis pulmones, si no se cura con el remedio que recetó, voy hacia otra neumonía . . . muy feo!!
Me duele toda la caja toráxica, y toda la cabeza cuando toso, menos mal que es cada tanto. . . no puedo hacer un reposo total, por mis perrungas, que hay que sacar y dar de comer, y los quehaceres mínimos, pero cuando lo hago, siento un poco de alivio, aunque se incrementa la tos cuando estoy horizontal. . .

Hoy tomo un té especial, algo que se llama pulmonaria, que es para estos estados, espero vaya calmando la tos.

A retazos...

Ayer tuve un feo día, no he podido dejar de llorar, y mientras más me insistes con que te miro y no, mas lloro... que pasará cuando ya no pueda verte... y eso se aproxima, a pasos acelerados.... necesito que lo sepas, asi, de una forma cruel y dura... no puedo mirar para adelante, mi vida es hoy.
Una cosa es contarlo, y otra es vivirlo, es muy feo.
Yo siempre, hasta en mis peores momentos, he sido muy segura, a partir de pasarlo muy mal, más segura, de lo que hacía y de lo que sentía. Hoy, no lo estoy, no estoy segura para caminar, y no lo podré estar nunca mas... no pidas lo que no es, yo no dejo de mirar por ti, en el sentido del Alma, del corazón, del sentir. Pero no voy a ver, y mi seguridad en el andar por la vida, se va acabando. Solo una persona que lo está padeciendo, tal vez pueda entenderlo, aunque cada uno es y vive una cosa distinta.
Mi certeza del sentimiento, es absoluta, mis ganas de salir, viajar, vivir, es increíble... mis posibilidades, son casi nulas...
A veces se necesita un abrazo, y punto, porque no hay ninguna palabra que pueda hacerme sentir mejor, tal vez una mano en mi mano, que diga acá estoy, y estaré...
Yo se que no soy la única que sufro de algo, y quizás, tu sufras también, pero yo no lo se, y no podré saberlo si no me lo cuentas.
Te necesito hoy, para abrazarte y llorar.... y después sonreír... que egoísta suena, pero es asi, soy tan sincera como lo he sido siempre en mi vida, y puedo parecer una tremenda egocéntrica, pues es lo que en este momento necesito, decir lo que siento, lo que siento en mi Alma.

Sonidos tempraneros ,,,,

Son las 6,48 de la mañana, todavía hay estrellas en el cielo, algunas nubes y viento ... no puedo dormir.
Pasé un buen rato tratando de no moverme mucho en la cama, pero se me entumecen las manos, así que decidí levantarme, ahora caliento el agua, y preparo un café, el aroma me despierta mas, y sonrío pensando en una persiana que hace ruido o un gato que se despereza, y de dos búhos que se besan cariñosamente ... por lo menos él ...

He acariciado tus manos imaginariamente, sobre las mías, y se que estás cerca, tanto que siento tu respiración ... quizás eso, me despierta en la mañana, se que es así, como si te metieras sigilosamente en mi sueño, y me despertaras .. no con un beso, pero si con una respiración cercana a mi oreja ..

Algunos sonidos de esta hora, son característicos .... pasan los basureros, y el sonido monótono, acompañando su paso de los perros ladrando ... a algún vecino vienen a buscarlo para llevarlo al trabajo, o a alguien que se quedó toda la noche cuidando un enfermo ... los sapos, que hacen un ruido especial, como un cric grueso ... los cristales de los llamadores de ángeles que se tocan con el viento .... los grillos.. algún ave tempranera, que con sus trinos despierta a sus compañeros de andanzas matutinas ... los gallos cantando sus canciones anti sonantes despertando al que todavía está sentado en las nubes, soñando el sueño del que mira a la vida despertar, sin que él lo haga ...
Tengo sueño ... y sueños ... no muchos ni imposibles, creo ...

La taza está caliente, y el vapor sube hasta mis fosas nasales y en su camino hacia la frente y el infinito, empaña los vidrios de los lentes .... no veo.

El día va teniendo luces y ya se escuchan algunos autos. Los pájaros cantan fuerte, y el fresco de la mañana me enfría las piernas y los pies. Pienso en esos días de otoño, casi invierno, que una manta cubre y atempera mis hombros, y mi sonrisa se expande, porque está llegando la época del año que mas me gusta ... no importa que haga frío, es cuando las neuronas se desperezan con mas facilidad, están mas sueltas, y pueden tener mejores ideas, mas pensamientos, producir mejores sonrisas ... y escribir se hace obligatorio, no tengo que pensar, así, como ahora, surgen como en un vertedero de agua ... y siento mis dedos inquietos, correr entre las letras del teclado.

Envuelvo entre mis manos otra taza de café caliente, y cierro los ojos .... pensando en ti.
Me he dado cuenta, que mis puntos suspensivos son sentires, que corren por mis capilares, e inundan toda mi piel ... que se enerva ...



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8 de Marzo - Día Internacional de la Mujer..

"Yo no deseo que las mujeres tengan poder sobre los hombres, sino sobre ellas mismas."

Mary Wollstonecraft.

(Filósofa y escritora inglesa.)

Como sacadas de la fantasía..

Cuando he expresado mi sentir y desapareces, inicio una meditación, de tal manera, que no miro las cosas que me rodean, sino que es como si me metiera tan en mi interior, que solo veo pensamientos y sentimientos entrelazados, tranquilos, como inertes, relajados, que no buscan nada, solo permanecen como amantes después de hacer el amor...

Entonces, me siento frente a un espejo, pero no a mirarme, sino, ahora si, a mirar mi entorno, sobre todo el de atrás de mi, el que no veo si no me doy vuelta ... y descubro imágenes que se ven dibujadas, como sacadas de la fantasía  ... o mi imaginación se desarrolla de esta manera, o las cosas se ven fuera de contexto reflejadas frente a un espejo .... y el silencio ayuda.
Si yo volviera a dibujar, dibujaría eso, que siempre encuentro bello, y que al mirarlo de frente, no tiene nada que ver con la realidad... tan bonito, que a veces quedo extasiada ... como si las dibujara un hada, con manos de seda ...

Y entonces pienso en un poema que hoy leí .... y ahí descubro porqué no me gusta escribir poesía, porque la poesía tiene un metro*, y yo no podría dejarme regir por ello, mi libertad me lo impide, porque a parte, hay que respetarlo, sino, no se entiende... no cualquiera escribe bien una poesía... yo no, y a mi burdo entender, esa persona tampoco.
Pero si solo es dejarse llevar por las palabras, eso si lo haría, he incluso creo que tampoco me gustaría ... ja! es que soy muy especial en esto de que algo me guste .... y todo lo que tu haces, me gusta.


Un rico té, y no discuto mas con ... mi pensamiento ... dreams.







*El metro es la cantidad de sílabas por verso que tiene un poema. Los versos se miden por sílabas, cuando las sílabas tienen una vocal en común se unen, tal como la sinalefa. En su monte seco y pardo; ... *Si la palabra final es aguda, aumenta una sílaba.


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Amar si, Sufrir no es necesario...

Amar es lo que nos mantiene vivos, a otra persona, a las mascotas, a la familia, pero no debemos sufrir por amor, no debemos permitir que nadie nos haga sufrir por amor, menos aún por Amor.
Seguimos a todos lados a nuestro Amor, nos callamos muchas cosas, muchas veces, por no herir, por no lastimar... por mantener una buena relación, no hay derecho, nadie lo tiene, de hacer sufrir a la persona que se supone que ama...
Hay distintas formas de maltrato, y una de ellas es el psicológico. Yo lo sufrí en carne propia, y juré que nadie mas lo haría.
Si alguien ve en otra persona, algo que le gusta, pues, se va con ella y ya.
Yo, me retiraría enseguida, no dejes que nadie pisotee tus sentimientos, no permitas que te falten el respeto, que se burlen de ti. Yo, nunca lo haré.
Mejor llorar uno, dos, tres días, y no toda una vida.
Por eso, adiós a los cuernos, adiós a la mala acción. No conoces a una persona, hasta que ves las cosas que puede hacer. Reírse de alguien no es la mejor forma  de actuar, pero reírse con la otra, en complicidad, menos.
No te dejes maltratar.

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Correo...

Tratando de organizar un poco mi correo, que no veo a diario ni mucho menos, buscando la manera de abrir una nueva carpeta, que me fue imposible, eliminando propaganda y correos que ya leí, encontré uno que me dejó con la boca abierta, del 20 de febrero.. estuve un rato mirando las letras, los símbolos... mi alegría era tan grande, no sabía que hacer... no se podía contestar... lo guardé en la carpeta correspondiente, con todos los otros, de la misma página.
Cuando me fui a dormir, pensaba... como llegar a decir algo... lo intenté pero no se puede ... me dormí con una sonrisa.
Hoy volví a abrirlo, y siguiendo los pasos, descubrí, que como todo, es para todas... ya no quedó sonrisa, ya la alegría se convirtió en lo de siempre, la masa de personas, que como yo, van detrás de una ilusión ... a veces, la alegría de un momento, puede convertirse en una desagradable sensación...
Y podrán decirme, es una ilusión, y en su momento te hizo bien... y no debes ser egoísta, y dar amor, a todas las personas... y sabes, no puedo, porque eres tu, y nadie mas... no hay otra posibilidad de otro u otros nombres, si asi fuera, pues, nada, nada quedaría... me conozco, se a quien si y a quien no.
Gracias, siempre gracias... al final voy a pensar que eres un sacerdote, y das amor, porque asi lo necesitas dar, a todas por igual...

Yo creo en Dios, pero no en la propaganda. Esa, la hace el hombre, en nombre de Dios... y no, Dios es Amor y no necesita propaganda, solo hay que sentirlo en el Alma, solo hay que creer en Él.

No te va a gustar... pero es que soy pensante, y no lo soporto, es mas fuerte que yo. Soy libre de pensar como se debe, sin tapujos, sin remordimientos.
Soy impulsiva escribí ayer, y si, porque necesito que sepas como pienso, no importa que nunca nos veamos otra vez, te seguiré amando, pero no quiero ser parte de un grupo, yo, soy yo y mis imperfecciones, y mis circunstancias, y mis pensamientos... y tu lo eres asi.  No soy un ángel, soy un ser humano, y no me gusta ir en masa.

Y sabes, no abrí este blog para hacer cartas, sino para escribir, que me apasiona... creo que esta será la última, solo escribir... después de todo, es mi culpa ... sigo sin entender porque soy tan tonta e ingenua ... a mi edad.

Y si, te amo, y como la canción de Sergio, las cuatro patas de la cama, para sostenerme mientras duermo... y no digo no, porque se lo que siento, pero si digo no a seguir de esta forma ... la mejor conversación fue con la mirada. Todo lo otro es monólogo..

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David Garrett - Io Ti Penso Amore

Reinicio los lunes...

El lunes es otra cosa, es como si mi mente y mi corazón, se reiniciaran, y tomaran aire para emprender los sueños... pero llega el viernes, el sábado!! y el domingo, y mi Alma pierde toda noción de sueños, o de impulsos o de vivir una ilusión ... es como si mis manos te perdieran en la nebulosa de tus sueños, que no son los míos.
Extraño algo que no ha sido nunca, eso debe estar mal, pero es un sentimiento fantástico, que se manifiesta en el cuerpo... latidos incansables, y un sordo oscuro en un lugar donde yo pienso que está el alma ...
La música no me basta, todo me parece eso, música, letras de algún genio, que puso sus sentimientos en ella, y que, porque la vida es eso, repetición en distintas Almas, coincide con todos .... todos parecemos instrumentos de una banda, cada uno en su tono, tocamos la misma melodía.
Me dejo seducir por letras y canciones, pero sin perder la noción de que, quien la canta, es un total desconocido para mi .... me dejo llevar por unas hermosas palabras, pero en la superficie, se distribuye una sustancia aceitosa que no deja penetrar hasta el mismo centro de mis sentimientos ....
Necesitaría un hada, con una varita mágica, que me convirtiera en una mujer de largos cabellos que incendian el aire, o que en cada curva ondulante, transmitiera lo que quiere escuchar o sentir tu piel... tener labios protuberantes, y ser mucho mas joven, y danzar al ritmo de un vals de las olas, que suene en el medio del mar, y que esas olas, encrespadas, te despertaran en mis brazos ...

No, lo mío no es falta de creencia, lo mío, es realidad pura, es lejanía, es no poder ser lo que percibo en tus deseos ... no soy yo, es una imagen que has creado, una ilusión óptica, un arlequín con máscara gris y ojos fulgurantes ...

... Y hoy no hay café, solo té de manzanilla, porque ayer un golpe de calor hizo lo suyo en mi cuerpo... y quizás en mi Alma, al no tener tu mano para salir de ese pozo insondable de desesperación ...

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Feliz...

Hoy en mi sesión de fisioterapia, he andado en la bicicleta fija, y lo que la semana pasada no podía, que era dar una vuelta completa del pedal, hoy no solo lo he hecho sin ninguna dificultad, sino que he hecho 5 minutos, y a lo mejor parece poco, a mi me ha alegrado, y no me ha dolido nunca, y no me he cansado, y no solo eso, sino que me ha dado permiso para hacerlo todos los días.
Parecerá una estupidez, pero estoy feliz, mucho, porque después de 3 meses con andador y bastón, sucesivamente, y de inmovilidad al principio, he logrado movilidad! y eso es grandioso!!

Cambiando de tema ... sigo sin entender donde me equivoco, en una vida normal, con una especie de conversación musical, hay todavía algo que se me escabulle .... creí que había una unión en esas tres casas, que algún pasadizo hacía que fuera el mismo dueño, siempre pensé que era asi, pero cada vez que estoy en una de ellas, aparece el supuesto dueño de la otra, enojado.
Uno de los motivos por lo que me mudé de casa, fue ese enigma, pero sigo igual, y no voy a mudarme de nuevo...

Hoy he tomado café, pero temprano en la mañana, el calor agobiante, hace que no tenga ganas de prepararlo, si alguien mas lo hiciera, aceptaría la invitación... jajaja..

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Valores..

Acabo de leer: "El respeto se gana, la honestidad se aprecia, la confianza se adquiere, la lealtad se devuelve.."

Es cierto... se respeta a una persona cuando se la considera, cuando se la ama, cuando todo en esa persona produce admiración, porque es leal, porque inspira confianza, porque es honesto consigo mismo y con su entorno.
Yo te respeto.
Soy honesta, porque no concibo la mentira. Soy sincera. Me gusta mirar a los ojos a las personas, siempre, aunque no estemos hablando.
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Soy leal, porque no hago nada que pueda dañarte, pero respeta mi forma de pensar y de decir, como yo respeto la tuya, aunque no esté de acuerdo en muchos conceptos.
La rigidez no va conmigo ni con mi forma de pensar, y defenderé siempre mi derecho a manifestarme.
El día que deje de respetarte, será porque ya no te amo.
Tu, me respetas?

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Tiempo.

Ayer leía que cuando uno no puede dormir a la noche, es que hay alguien sentado en la cama mirándote... pues debe haber mas de uno, porque hace días que me despierto a las 4,30 de la mañana, y ya no puedo dormir. Tengo la suerte de ser tranquila, asi que solo con los ojos cerrados, me mantengo en la cama, pero hoy decidí aprovechar la fresca, y levantarme, caminar en el jardín, haciendo algún movimiento con mi pierna para agilizar esta rodilla, que parece que se ha llevado consigo todo el sueño y todos mis sueños, porque si no fuera por mi férrea voluntad, ya estaría yo tirada todo el día, porque me está dando mucho trabajo...
Y quien sabe de dolores sabe de lo que hablo, y a pesar del movimiento, y que ya camino sin andador ni bastón dentro de mi casa, es una sensación de rigidez la que me molesta, no poder hacer todos los movimientos como con la otra, me tiene muy preocupada, porque encima, el fisioterapeuta, no viene a hacer la terapia...

Estoy bien, tranquila y en paz, disfrutando de mis tiempos, leyendo, mirando todas las cosas que deberé hacer cuando ya esté bien, porque no puedo subirme a una escalera, ni puedo dar una vuelta completa del pedal de la bicicleta, y tengo prohibido hacerlo sola, por el peligro de caerme y volver a romperse el hueso... no puedo levantar cosas muy pesadas, para no dar mas peso a esa pierna, y tantas otras cosas ...
Temo cuando Canela da vueltas alrededor mío, como un trompo, me desespera pensar que puede volver a quebrarme e incluso cuando quiere una caricia y se tira sobre mi, me produce un temor, que dudo haber sentido nunca por nada ... En estas pequeñas cosas, que se convierten en grandes cuando temes, es que me doy cuenta como han pasado los años, y que no volverán mis energías, pues se fueron con ellos...

Por eso, el tiempo que pasa, no pasa solo, con él se lleva mucho mas de lo que quisiéramos, y no nos deja opciones.... hay sueños que quedarán ahí, esperando inútilmente que llegue su tiempo de realizarse.. cuando no somos dos los que tomados de la mano, tiramos del mismo carro, hay muchas cosas que se pierden en la espera...


Hoy me tomé un rico café, café para no tener el sueño que no dormí, café para desperezar los sueños dormidos...








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Sobrevuelo...

Se ha ido poniendo oscuro, con una tormenta con gran despliegue de electricidad ambiente... las que mas temo, pero hace demasiado calor para cerrar las ventanas, y no llueve casi, solo son los ruidos de los truenos y los relámpagos, lo que me producen temor..

Hoy estuve de visita en la casa de Laura, y me sorprendí al encontrar una caja con cartas, cartas del año pasado, y la foto tirando un beso, desde alguna vereda .....
Muy sorprendida, porque hace mucho que no veo a esta persona, y creí que habría eliminado todo ..... las estuve leyendo, y me sonreí varias veces, porque de verdad no recordaba todas las palabras, pero si los conceptos.... que manera de amar.....
No he dejado de hacerlo, pero no creo que hoy volvería a decir tanto, todos los sentimientos convertidos en letras...

Y ya que estaba de visita, fui a ver a una amiga, que hacía poco había visto, pero estaba distinta, iba con un perro gruñon, que cuando lo vi me dio miedo... no se porqué tanto enojo... recordé un decir de ella, sobre la cebolla...solo de pensar en sus palabras y suponer que alguien llore por culpa de ella, se me pone la piel de gallina... si habré llorado por su culpa... si, solo fue leerlo y decidir salirme de allí... no puedo hacer sufrir a una persona, que quiero mucho ... soy siempre muy sincera, y me gusta decir las cosas a la cara.. cuando es imposible ..... me gusta que las leas, y por eso lo escribo.

En este sobrevuelo que he ido haciendo, he descubierto cuantos conceptos se dicen, y cuantos se contradicen...

Hoy no tomaré café, me meteré de lleno en un te frío, liviano, de flores quizás..





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Sueños escondidos...

Cuando pareciera que la incomprensión y el no querer escuchar, abarcara toda la mañana, llega una persona, a la que no le hace mal escucharte, al contrario, lo hace con embeleso, porque cada palabra es una verdad de mi Alma.

Tanto amor, y en un tris, se desvanece sin siquiera dar una explicación, solo ideas de persona mayor...
Hoy leía algo:  "...para que haber querido llegar a ser mayor...." y frunciendo el seño, pensaba, que nunca pedí ser mayor.. los mayores son egoístas, han perdido la inocencia, no saben sonreír, van con sus cabezas llenas de números y problemas ... tienen muchas tristezas acumuladas en su Alma, porque han tenido demasiado tiempo para sufrir ... y cuando por fin te hacen sonreír, es a partir de un chiste burlándose de alguna persona..

No quería ser mayor, y debo haber cumplido mi sueño, porque no maduré, y eso, es una bendición, porque si madurar es llorar y hacerse problema por todo, prefiero seguir así, inocente, que mis palabras surjan de mi corazón y de mi Alma, como súplicas, como las miradas de los animales, los buenos y carismáticos animales..

No me comprenden, bueno, no importa, siempre fui una persona en la que la ingenuidad y la forma de ser, no era comprendida, porque mis amigos eran los animales, no las personas ... no existen intereses creados entre los animales, solo instinto y buena actitud ... quizás no aprendí de ellos, a estar más en silencio de lo que estoy ... no decir lo que uno piensa o siente, es lo mejor.... los animales demuestran el amor, en un contacto directo, un abrazo de oso, o  de trompa de elefante, un lengüetazo de perro, o de gato, de jirafa, una pata sobre tu pierna, o en tu mano ... no palabras.
Y acá irá otra reprimenda ... pero ya está fuera de control, ya no puede herirme mas ... quizás, me haya vuelto egoísta, de tanto estar con gente ..... si antes no tenía a quien celar, y estaba todo bien.

No importa que tan nerviosa pueda ponerme un café en este momento... no podré compartirlo, pero lo disfrutaré, a ojos cerrados, para que se me pase el sueño, y los sueños se apacigüen, y se escondan otra vez en la cajita del Alma, para esperar alguna nube de paz, que quiera llevarlos ...

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Agradecido momento...

Ya es de noche, el cielo se fue poniendo paulatinamente gris, azul oscuro, y ahora negro, pero no solo la noche, sino mi Alma ... va a seguir lloviendo, pero solo caerá agua del cielo, porque mis ojos ya se secaron ...

He hablado con mi hijo, y hemos platicado de cosas de su niñez, y de su alimentación, y de lo que si, y lo que no mientras lo amamantaba, comidas que estaban vedadas para su bienestar, para que por fin puedan dormir de noche, ellos y el bebé ... la alegría de la compra de un vehículo, bonito, y lo he visto a mi nieto, que al escuchar mi voz sonreía, con su boca abierta, grande, de profunda alegría ... está tan lejos, pero lo siento tan adentro de mi corazón ... me he emocionado, como siempre que lo veo, y lo he visto tan lindo, con esos tremendos ojos azules como los de su abuela, que parece tener genes potentes, puesto que nadie, nadie mas en la familia, tiene los ojos de mi color, azul profundo ...


Tan lindo momento, tan cálido, agradecido ...
Al terminar, he brindado con un rico y humeante café, mientras sonreía por las buenas nuevas y la imagen bella de mi querido nieto...






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Créeme..

Palabras... tantas palabras ...  palabras que hacen que me canse, que recuerde las palabras constantes de mi madre, que con su "sabiduría", solo hacía que rechazara sus "conceptos de la vida" ... nunca un abrazo, nunca un beso, no sabía sentir ... solo palabras ...

Esos recuerdos, solo me desvían de ti, tantas palabras me agobian, me parece estar escuchando el discurso de algún parlamentario, que no escucho nunca!

Yo no quiero palabras ... ya no.
Es un remolino que me derriba, me absorbe y me lleva a lo mas profundo de la negación ... no lo comprendes, pero eso es lo que en realidad nos separa, no la distancia en kilómetros, sino la literatura sin poner en práctica los conceptos... la facilidad de decir, y no hacer. La comodidad de sentir sin hacerlo realmente... y tu dirás... "si no sabes como soy no me juzgues"..., pues no lo hagas tu, que total tu a mi no me escuchas...
Sigo tomando mi te, porque hoy, para tranquilizarme, he preferido el te... de rosas.

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Minúsculo Mundo ...

Está lloviendo, hace calor, pesa la humedad ....

Mientras tomo un café helado, miro por la ventana  ... observo las hojas del duraznero, como van amarilleando, en distintos tonos de marrones, entremezclados ... el otoño, parece ir tomando posición en el clima, aunque en el almanaque falte mas de un mes ... mis ojos se van posando en cada rama del abeto y pienso, imaginariamente en los distintos senderos que toma la vida en un día...

Como puedes llegar, mirar hacia atrás lo andado, volverte, sin caminar, solo dando vuelta sobre ti, y encontrar lugares, sonidos, canciones ... escrituras, comentarios, dibujos, e imágenes...

En ese trayecto de lo vivido en un día, los charcos sorteados, los que eliminamos con un toque de los dedos ... la marcha forzada si tus piernas no te responden, o tus ojos ... lo que sucede con otras personas o personajes, con la comida, con la bandeja del té, con las perras ... un mundo minúsculo, que abarca doce horas y en el cual a veces no se puede evitar sentir cansancio ...

Sigo tomando a sorbos el café, y miro las aves en el cielo volviendo a sus nidos, las nubes oscuras que corren lentamente, algún trueno que asusta a mi compañera Luni, cuyos negros ojos brillan pidiendo socorro ...
Acaricio su cabeza, y retorno al escritorio, con un cúmulo de palabras, historias, detalles, que bullen por mi cabeza, y me siento ... y escribo ... nada me gusta mas que poder sacar de mi, todas las letras que forman cada palabra de esos sentimientos ... porque al final, te das cuenta, que todos son sentimientos, que se van hilvanando en ese minúsculo mundo de doce horas ....

Amago de cordura

Inimaginable sentimiento que parece ocupar cada milímetro de mi sangre, el corazón bombea como caballo desbocado y mi mente no comprende donde está mi confusión....
No es confusión de sentimiento sino de ubicación.
Quien es quien....despedidas constantes, un carnaval de personajes y argumentos.... un sin fin de luces brillando por doquier....
Un libro con distintas historias, o varios libros....? Mis ojos se cansan de mirar letras, palabras, consejos. Mi cabeza a veces quisiera volar lejos de mi cuerpo.... grandes razonamientos haciendo remolinos la mantienen ocupada y distraída... si no fuera por el Alma que parece tener alguna cordura esencial, ya no estaría desgastando razonamientos...

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"Hay veces" o "a veces"??

Se pueden emplear de manera indistinta las expresiones “hay veces” y “a veces”? (Sergio Washington Salazar).
Respuesta: “Hay veces” y “a veces” pueden funcionar como sinónimos, aunque capto en ellas un matiz que las distancia. Veamos de qué se trata:
La forma “hay veces” no está registrada en el Diccionario de la lengua española de la Real Academia Española (DRAE); sin embargo, suele emplearse con preferencia en el lenguaje hablado con el significado de ‘hay ocasiones, momentos o instantes’.

La locución adverbial “a veces” figura en el DRAE con la acepción de ‘por orden alternativo (que se dice, hace o sucede por turnos y sucesivamente)’.

La locución “hay veces” se construye con el pronombre relativo “que” o con la secuencia “en que”: Hay veces que...; Hay veces en que...
La forma “a veces” introduce directamente la frase que expresa la alternancia o que responde a una pregunta: A veces te noto triste. ¿Qué haces los fines de semana?... A veces voy al cine.
En veces
En el Diccionario de dudas de Manuel Seco se indica que es propio del habla popular de algunos países americanos, y desaconsejable en el habla culta, decir en veces, en lugar de a veces: “Yo en veces quisiera irme pa siempre... pero no me duran esas ganas” (Vega Marcelina [Méx. 1993]).

Cielo Azul - Carlos Rivera Con Kaay - Letra - HD

Escribir... imaginar... aún en la oscuridad..

Está en mi ser una persona silenciosa o no... pero es mejor que lo sea, porque los secretos se guardan mejor en el silencio...


La música abre los sentidos y me acompaña, siempre, aún cuando nadie más que yo la escucha... es el ritmo el que produce las palabras que surgen como de una gran cacerola al fuego, hacia arriba, como el humo o el aroma de un café bien caliente, describiendo ondas en mi mente, y dirigiéndose directamente del corazón a los dedos.. no soy muy rápida para escribir, solo lo suficiente para que cada uno describa la letra necesaria... el suspenso, la coma, el punto... y luego la lectura, la pausa, el café... me gusta.


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Yo te amo