Reflexión sonriente...😀

Mi alma canta para adentro ahora... Se siente más libre y protegida... Es más feliz y sonríe.. Nadie más que yo escucha sus disonancias y nadie más se burla de ella..
Si alguien me ama, se quedará.. y sino... tendrá un mejor camino que tomar.
Ya no busco nada ni a nadie, disfruto mi viaje y camino hacia donde tenga que ser, tranquila. No me gusta herir a nadie.

Injusto...

Cuando me hundo en el silencio, tantos pensamientos revolotean en la mente, tantos recuerdos bellos de este último ciclo de mi vida...
Cuando las lágrimas ruedan por mis mejillas, todos los sentimientos ahogan mi grito desesperado, y no hay retroceso ni avance que las reprima...
La música y solo ella, me reflotan de la tristeza que me embarga, nada es como uno sueña, porque los sueños, son eso, sueños, viajes oníricos, un sueño dentro de otro sueño... que solo se hace realidad mientras duermo...
Mientras extraño, desearía dormir. solo eso, relajada, desmedidamente relajada...  y entonces, viviría en sueños ... y no sufriría ... porque el sentimiento que me atormenta, es que me parece tan injusto ...

Se equivoca...

Se equivoca quien piensa que amar es aparentar algo que no es y esconder los problemas o los defectos..
Un problema físico, no es un problema. Una muleta, incluso una silla de ruedas, son ayudas, medio de transporte, una prótesis, un aparato para escuchar mejor, unos anteojos, un bastón, uno blanco o verde, solo es discapacidad de hacer ciertas cosas, no de sentir...
Se equivoca...

Lágrimas y sonrisas..

Tantas veces imaginé mis manos en tu rostro, acariciando esos ojos que con tanta curiosidad he mirado alguna vez... tan lejos está en mi sentimiento aquel momento, y sin embargo, lo repito en mi memoria, a cada uno de ellos... por el interés que mostrabas al mirarme...
He memorizado en sueños esa piel, y tengo en mis lágrimas el dolor de no poder hacerlo realidad...
Se que de vez en cuando miras a mis ojos, y se que a ti te duele mi falta tanto como a mi la tuya... no podré nunca comprender como se puede amar tanto a alguien que no se termina de conocer... y al que comparto seguramente con cada persona que sabe de tus palabras.

Siento el dolor en mi alma, y a veces la única forma de tenerte, es durmiendo, porque en mis sueños siempre estás presente. Y cuando te necesito, deseo de corazón desaparecer de la vida cotidiana, y sumergirme en ellos, y perderme en tus brazos, en un abrazo fuerte de esos que arman la vida otra vez, cada trozo de dolor se transforma en sonrisa y alegría....

Hay quien en su andar, vive huyendo de mis palabras, en su negatividad, siempre prefiere pensar que me voy, que me he ido, que desaparezco... pero ya será, cuando muera... y quizás, ni aún asi.

En el camino

Y en este camino que transito, he ido perdiendo de vista muchas personas, con nombres pintorescos con personalidades apasionadas en sus quehaceres, con sus poesías y sus escritos, con sentimientos encontrados y fiebre de locura...
Algunos me han seguido, y ahí es donde pienso que uno nunca desaparece de la vida de alguien si ese alguien te quiere bien, te acepta como eres, aunque no le agrade tu forma de actuar... me reconozco en sus letras, y huyo, porque no es quien debiera, porque sus ademanes no son todo lo que yo esperaba. En la vida, la gente que necesita estar cerca, pero sin manifestar su verdadera idiosincrasia, o su verdadera personalidad, no me llenan el alma de la misma forma en que puede una sonrisa sincera, o unos ojos que miran enojados, o hasta airados, lo que es realidad me atrapa, y lo que vuela a mi alrededor como motas de polvo, con ojos sorprendidos, asombros y sonrisas, me abraza, me inspira a decir, a revelar mis pensamientos mas oscuros, siempre sinceros, verdaderos, pero pensamientos al fin, extraídos por mi lengua de un lugar, donde hasta ahora, solo comparto conmigo misma... y eso, es amor, aunque sea criticado, o mal interpretado, quizás por la crudeza de esa sinceridad, aunque sean dichas con la mayor de la autenticidades, casi siempre sonriendo, y con chispas o lágrimas en los ojos...
Sufro al pensar que alguien pueda pensar en traición, cuando lo que he hecho es resguardar mi pasión por algunas de mis cosas, mis páginas, mis blogs... yo solo vivo, y en ese vivir, va muchas veces el atropello con la realidad que me atolondra, me atropella, pero que casi siempre puedo salvaguardar en un levantarse y seguir a pesar de las críticas... mi vida ha sido asi siempre, las críticas pueden dolerme, pero casi siempre me abrazan y me dan ánimos para seguir adelante, porque nadie está en mis zapatos, nadie maneja mis tiempos, nadie sabe bien como reaccionaré dos segundos después... puede ser en llanto imparable, canto o risa estrambótica.... como en una pintura de los 70, llena de colores fuertes, brillantes, como los colores de un happening, de un abrazo hippie...

Extraños y allegados

Y cuando siento el impulso de escribir, y entro en este espacio magnético y privado, releo los sentimientos del último escrito, y siempre me encuentro con seres amados, con ausencias y desgarros... y me asombro de las palabras, de la sintaxis, de los sinónimos y me descubro como siempre, como la que soy por dentro, y me reencuentro, con este ser que creía haber perdido, en este camino tan lleno de hondonadas, tan mío, tan nuestro, de todos y cada uno de mis sentires, pensamientos, sueños...
Parece que he ido perdiendo seres amorosos y sin embargo, cuando escribo, los reinvento, y aparecen otros, nuevos, que no sabía que estaban, porque están con otros nombres y hasta diría con otras vestimentas, con otros colores, pintados al azar, o no tanto...
Valles y planicies, primaverales, o llenos de hojas de un otoño que no me pertenece, con matices amarillos, o rojizos, amarronados, como en una paleta de pintor. Con una primavera húmeda y fría, con sus altos y bajos... saldando ausencias y lágrimas.

Dar importancia

Un día, te das cuenta que leíste algo que tenía el mismo sentido de la flecha de tu camino, la misma dirección, la misma mano...
Las intensiones a veces corresponden con las de otra persona, los mismos sentimientos, la misma sensibilidad, el mismo sentir, y sin embargo, no está en tu espacio para poder abrazarlo, o mirarlo a los ojos... entonces, tienes que medir cual es la importancia de esos sentimientos en el otro, no tanto en ti, ya que si somos sensatos y centrados en esta vida, sabremos cuales son y cuanto valen los tuyos hacia ella.
En el espacio que ocupa el alma, porque tiene su espacio y se siente, el vacío que se forma por la falta de ese ser, es con dolor, con desgarro, con lágrimas y soledad... podemos hacer todo lo posible para que no se note, bailaremos, cantaremos, sonreiremos, pero ahí está, tironeando las entrañas ... egoísmo? si, es un poco eso, quisiéramos abrazarlo, sentir su calor  en el pecho, en la piel de las manos, en las mejillas... pero también es allí donde nos damos cuenta de la importancia que tiene ese amor, y de la infinita inmensidad de ese sentimiento.

Voy aprendiendo...

Ante la insistencia de mi corazón, y la apatía de mi mente, con mucha dificultad para entender algunos matices, voy aprendiendo que nada es lo que parece ser, y que cuando uno pretende saber cosas, debe leer, buscar en el diccionario o en la memoria, y tratar de no equivocarse, o no olvidar el porqué nos fuimos de algunos lugares, o porqué dejamos atrás determinados acontecimientos... pero nunca olvidar, sería un error muy grande que eso pasara, porque es allí, cuando tropezamos con las mismas equivocaciones.
Cuando esto acontece, que poder entender se vuelve casi inmediato, es cuando aparece alguien tratando de embrollar todo, para que al entendimiento le resulte imposible saber cual, donde, porqué.
Entonces me doy cuenta que es cuando doy la vuelta hacia mi interior, y escucho, y observo, para no cometer esos mismos errores. Tengo una conciencia tranquila, y una mente abierta y franca, se han desarrollado a partir de no ver con los ojos, sino con el instinto, la intuición, el desparpajo... significando esta palabra,  facilidad o falta de timidez para hablar, obrar o desenvolverse en un determinado ambiente o situación.
Y esto no me sucede contigo que me miras, sino con aquellos que no saben demasiado de mi, y pretenden decir lo que no es, por una cuestión de despecho quizás, o por una mal interpretación de mi forma de ser.

Me gustaría...

He visto la imagen de una persona tocando una guitarra, y he pensado... me gustaría ser guitarra, para estar en los acordes correctos de tus gustos, y que pudiera ser la música de tu creación..
Me gustaría ser libro, para estar entre tus manos, y que con tus dedos siguieras cada renglón de mi piel... y entonces ser las letras de tu poesía, para ser la inspiración de las palabras de sus estrofas...
Quisiera ser la luz que ilumina tus horas, y la silla que sostiene tu estructura osea...
A veces, quisiera ser la rabia con la que golpeas la mesa, o los lentes por donde ves hacia el horizonte...
Me gustaría ser esa sonrisa, que nunca vi... y quizás nunca vea... y ser esa promesa para encargarme que se cumpla... Estar en tus ojos, cuando lloras, como lágrimas que no se evaporan, y si se sustentan en sí, para nunca faltarte...
Quisiera ser tu realidad de cada día, y no un sueño perpetuo... y ser la perfección de cada inspirada imagen de la que te subyuga con una cara sensual esa modelo que miras extasiado...
Y hasta desearía ser el motivo de paz y sosiego, con la que cada noche recuestas tu cabeza y duermes, plácidamente, y descansas, y sueñas... y esperas. 💗

Cosas reales...

En una noche fría, rodeada de cosas y letras reales  leídas, me preparo para dormir y soñar con los ojos cerrados...
El deseo de dormir y relajarme ha invadido mi ánimo, y esto debe ser satisfecho, porque el cansancio atolondra el pensamiento...
Todo se ha desarrollado como una vorágine de acontecimientos sin sentido, y lo único que se reconoce es la bola de sentires que dando giros ha trastocado toda la belleza y  una paz espesa y oscura, va tiñendo toda la apariencia de los sucesos...
Nada me hacía presagiar todo lo acontecido... Pero era de esperar... tarde o temprano se desharía su deliciosa dulzura y solo quedaría el hastío y el aburrimiento... hombre de elegancia mental, y de una infinita imaginación y sensibilidad, no iba a dejarse apabullar por una criatura burda y sonriente, que sin más lo enamorara... Aún así, es una pena...💔

Relax

El sol va declinando en el cielo, y el trasluz me permite divisar las pequeñas ramas flexibles que van naciendo en los altos árboles del bosque del vecino... En sus copas, revolotean las loras, y con sus gritos y cotorreos, llenan el aire de sonidos.
El  reverdecer de los olmos y los sauces, da comienzo a la esperanza de la primavera... es que ha sido un largo invierno, y las ansias de calidez, recaptura el alma...

Tomo ese sol de la tardecita, despidiendo el día, hago un relax en el sillón de la terraza, y miro atentamente las aves, que disfrutan de esta hora sin pausa...
En las alturas, se ve un pájaro negro, hacer círculos, y planear, dejándose llevar por la brisa... no me interesan los nombres de los pájaros, sí verlos en sus actitudes, y disfrutar infinitamente de sus vuelos, o de el picoteo en los brotes, de sus picadas a tomar agua del arroyo, o de la investigación que realizan, para ver si pueden tomar de la fuente cercana a mi, en este mismo lugar donde reposo...
Linda tarde...

Mi estrella blanca se apagó..

En la vida de cada una de las personas de este planeta, debe haber distintos momentos, unos buenos, otros muy buenos, y algunos malos y otros muy malos... incluso, la toma de decisiones, a veces es buena, y otras muchas, nos equivocamos... y a veces, tomamos decisiones que no tienen otro camino, y de los cuales no nos alegramos, ni podemos encontrar la paz, ni el sosiego, después de haberlas realizado.
Me ha pasado esto último con la muerte de mi estrella blanca, tuve que tomar decisiones por su estado de salud, y no puedo encontrar la paz. El llanto se apodera de mi, y solo pienso que ha sido tan maravillosa, que en sus últimos momentos, mi decisión fue la que no quería tomar, solo por ella, su gravedad y por mí, y mi estado de salud general.
La gente, que no sabe nada de los sentimientos que están en mi alma, creen otras cosas de mi llanto, y de mi estado de tristeza. Todo pareciera haberse ido cuesta abajo, y lo que determiné en algunas cosas del entorno, no fueron bien interpretadas.
He cambiado algunas cuestiones personales, porque me sentía oprimida, y eso, no ha caído bien en las personas que aprecio o incluso quiero en mi vida.
Solo un hijo puede, conociéndome desde siempre, saber como me siento. Ellos aceptan todo lo que decida con naturalidad y sin contradecirme u opinar de esto.
Sigo triste, pensativa, y creo que no solo me quedaré con los cambios realizados, probablemente, hasta cambie de residencia. 👵
No he huido nunca, pero si he comenzado de cero en buena parte de mi vida. Será cuestión de hacerlo otra vez, y ojalá no pierda algun ser importante en mi vida .... 💦💗💦

Mi planeta

Mi planeta es parecido a el de El Principito... tiene una rosa blanca, una negra, y una estrella brillante que me mira absorta desde el espacio sideral ...


 Mi rosa blanca ha quedado ciega, sin olfato y sorda ... no me reconoce y tiene muchísimo miedo y tiembla constantemente... solo está tranquila cuando duerme... es Macarena, mi fiel y bella amiga...

Mi rosa negra está desorientada por la falta de movimiento, y observa sin reaccionar...

Mi estrella brillante solo observa.

Un suspiro

Una respiración pausada, un suspiro, un beso... un sueño, una flor y algunas hojas amarillas...
Aves que sobrevuelan el espacio... una se posa sobre una piedra, y mira como yo el agua correr, toma agua, y juega con una rama pequeña....
Un respiro, una pausa y un beso profundo y suave, dulce, lento, rítmico, por siempre... eterno... inquietante...
Un sueño en el corazón y el alma... un sueño musical, un sueño de luces multicolores...  ese que se repite ...  incansablemente.

Una pasión incandescente, que hace arder la piel y que no deja pensar... solo sentir...

Sting - Shape of My Heart Subtitulado Español Ingles

El cambio es vida...

Estoy teniendo un tiempo de estrés, y por esa razón, de toma de decisiones personales; a veces es difícil, y otras, la fuente rebalsa tanta agua, que se inunda el recipiente que la contiene, y hace falta,   o disminuir el agua,  o hacer un cambio de recipientes.
He decidido hacer las dos cosas, y por tal razón, he suprimido el pasado, y los perfiles que eso implicaría.
He sustituído el primer nombre por el segundo, porque me gusta mas, y me siento mucho mas cómoda con él.
Para algunas personas, no significaría nada, y sin embargo, en mi estado de cansancio y de absoluto enredo, significa simplificar mi existencia y mi naturaleza se está sintiendo muy bien, con la toma de estas decisiones...
Tengo todavía que intercambiar con mi mente y mi Alma, algunas ideas de lo que ya no deseo hacer, y allí si voy a tener que esperar, ya que todas son eliminaciones de tareas que he ido construyendo, con dedicación y mucho trabajo, y que me significan dejar de hacer algunas que en verdad adoro...
Tiempo al tiempo, porque en realidad se convirtieron en sueños, y en ellas realizo algunas de las cosas que más me gustan, como escribir, editar y programar... de todas formas, nada me corre, pero solo mi cansancio y malestar físico, son los que rigen en este momento.  Dentro de esto, creo que dejaré de hacer algunas, para que otras funcionen bien, aunque eso signifique achicar las tendencias que había hasta ahora.
A veces, se pierde, pero se gana... lo leí por allí, y me dí cuenta que es cierto, perdemos algunas tips, como público, pero ganamos en ganas de trabajar y en ideas, sin tanto correr por la "fama", por decirlo de alguna forma ...
La vida, sola, va dándome rienda para salir adelante, sin explicaciones, y entonces, tampoco debo hacerlo. Lo importante es sentirse bien con uno mismo, darme tiempo para pensar, leer, pintar o cocinar, si así me parece, o escribir, investigar, sacar o poner, sin que nadie diga si sí, o si no, porque para eso soy independiente.
Hoy leí una publicación, que me dió alas, para hacer cosas que había dejado de hacer... lo importante es como me siento, y no importa si alguien recuerda o no lo que hago o hice, lo importante es lo que siento haciéndolo ...
No tomaré café, porque no me siento bien, pero si un te, con mucha inspiración... ha sido un domingo inigualable, con buena temperatura y excelente luz ... que sea una luz para el Alma también...
Laura Santiago

Fría

Hubo un tiempo en que mi mente, corazón y Alma, se permitían soñar todos el mismo sueño...
En el sueño, era una mujer feliz con otra persona...
Pasado el tiempo, he comprendido, que no existe la posibilidad en la tierra, porque soy muy detallista, aunque muy despistada y distraída, según me han dicho, y he podido comprobar... y me pierdo.
No me interesa buscar a nadie, creo haber tropezado con él, y nuestras miradas se encontraron, y desde ese momento, nuestros destinos descubrieron que en algún lugar de nuestras manos, hay un hilo rojo que nos une.... pero es demasiado largo, y no llegamos nunca a coincidir nuevamente.
Hoy, después de varios años, me he dado cuenta que no se puede forzar ese momento... debe producirse solo, cuando el destino asi lo determine... o cuando lleguemos al renglón donde está escrito.
Somos humanos, y cometemos errores, ambos, y eso nos aleja, tal vez momentáneamente, tal vez hasta que otra vida nos reúna de otra manera...

En otra etapa de mi vida, sufrí bastante, por no sentirme comprendida o por soledad.
Haciendo introspección*, me di cuenta que toda la vida estuve protegiéndome a mi misma para no sufrir mas, y he sido catalogada de persona fría.
Es un error de la gente, pero comprensible, ya que mis estados normales son de silencio, y aunque sonrío bastante a menudo, todo mi aspecto es de una persona fría, dura, aunque muy inocente y fácil de herir.
Por esto, cuando tomo decisiones, o algo provoca mi alejamiento, lo tomo relativamente bien, quizás, aunque duela, no lo demuestre, y las otras personas crean que no me hiere, que no me hace daño.
La vida, se vive, cada uno como puede o como le ha tocado aprender a vivirla. Yo aprendí a sobrellevarla, a caer y levantarme, a levantar la cabeza, suspirar, quizás llorar, pero siempre seguir y salir a flote.

*Observación que una persona hace de su propia conciencia o de sus estados de ánimo para reflexionar sobre ellos.Conciencia, reflexión, examen, observación, meditación.

El estrés

Monologar fríamente, es muy estresante, lo es ponerse nervioso por la llegada de personas importantes para el corazón, para las entrañas, que hace un año que no ves... más lo es tener que pedir plata para enfrentar gastos, y ser irresponsable ... también lo es...
Es una gran tristeza lo que provoca también el estrés, cuando de verdad no entiendes, y se presentan personas que no conoces, a tomar papeles importantes en tu vida, sin saber siquiera de donde son, o que hacen, o que les pasa.
Es un estrés doloroso, con alternados espasmos estomacales, cuando sumas todo ... y si agregas acusaciones, mas tarde o mas temprano, terminas cansada, seria, sin ganas de sonreír y con dolor de estómago.
Cerrar las puertas y las ventanas, no es solución, y ya he comprendido que el caracol puede ser muy bonito, pero que termina mal su vida, si está alimentándose en un huerto que no le pertenece... esconderse no evita el resultado.
Si se puede uno acostumbrar a decir no a lo que de alguna manera sientes que te perjudica, como conversaciones sin profundidad, o demasiado profundas... todo es equilibrio, y en negarse a estar en un lugar donde te sientes realmente mal, lo es. Como sería, comer algo que realmente te disgusta.
Escuchar constantemente el parloteo y palabrerío de alguien o varias personas, me indigesta, prefiero el silencio o el clikear de la computadora, o el pensamiento tranquilo, pacífico, aunque afuera ladren los perros.... "..señal que cabalgamos, Sancho.."
Esconderse no es bueno, pero, si donde te escondes es en tu casa, en tu cómodo sillón, escuchando una bonita melodía instrumental...(para qué mas palabras en una canción..), y eres capaz de abstraerte al ruido exterior, o al cuchicheo insano, aseguro que uno se siente en paz, si esa paz es real, si eres inocente de todo ... y a veces a pesar de la paciencia, desplegada, estirada y alargada, para no reaccionar... te sientes acosada por la pertinaz insistencia de ese ámbito.
No se si se ama de esta forma, se extraña, se admite ese sentimiento, pero no se desea mas la soledad de la palabra, sin una mirada, o una seña, o señal, o caricia, o un sencillo abrazo de "todoestarábien", que existe, lo he sentido alguna vez ... de mi hijo....

A veces el alma grita, "ya basta". Sentirse usada.... una vez mas.... es muy triste, feo, se siente hostil, se termina uno compadeciendo de uno mismo, por haberse equivocado una vez mas...
No me pasa nada ... o todo!

Tomando tilo voy calmando el dolor ... de estómago..

Calma..

Cuando era adolescente, y me enamoraba, hacía cosas increíbles solo por ver a ese joven... me he golpeado duro por ir en bicicleta a dar vueltas por su casa, raspones en las rodillas y en los brazos eran mis trofeos...
Escaras en las nalgas, por andar a caballo sin medida, en pelo, para esquivar la soledad en Las torcasitas...
Largas horas de mirada perdida a lo lejos, pensando en Dios sabe que, con nostalgia y con dolor.
La soledad fue mi compañía casi siempre, aún después de casada, quedaba con mis niños, mientras se iba a cazar a Corrientes o Entre Ríos, con sus amigos.
Pero un día me cansé, y empecé a vivir de otra manera.
Aprendí a manejar, me independicé económicamente trabajando, hice ropa, y vendí, compré bijouterie y la vendía casa por casa hasta que me hice de una clientela importante. Estudié Cosmetología, me recibí con 10, y me dediqué a eso, encontré una marca de productos naturales, y vendía a mis clientas de cosmética, y llegué a ser Líder, tenía grupos a mi cargo, e iba a reuniones para enseñar, y estaba muy ocupada.
Pero en algún momento de la tarde regresaba a casa, y tenía que seguir trabajando, y atendiendo a la familia. No se si feliz era la palabra... estaba ocupada, entretenida, con planes de trabajo y visitada por personas interesadas en vender y aprender.
La vida me dió oportunidades de salir adelante, y conocí mucha gente y muchas historias.
Deje de vender, de visitar gente y manejar, cuando mis ojos ya no me acompañaban.
Hoy, mis amigas me escuchan por teléfono, vivo alejada de todo, pero estoy tranquila, y soy feliz a mi manera, disfruto de pequeñas cosas....

Ilusiones y Amor están en el Alma, pero creo que la vida me enseñó mucho, y aprendí, a veces a golpes.
No se puede seguir yendo detrás de la gente, cuando esa gente prefiere tener su vida apartada de la tuya. Hay personas que prefieren huir, y he visto muchas personas sufrir por eso, sin comprender, y quiero mantenerme al margen de ese sufrimiento, porque es indigno arrastrarse por quien no quiere ser acompañado.
He llegado a una edad, en el que el ruido me molesta, es la música la que me relaja y me acompaña, no siempre, pero cuando es así, lo disfruto plenamente.
Vivo en relativa calma, y no quiero ya perder nada mas...

Pero yo te perdono...

Me acostumbré hace tanto.. yo escribía y tu contestabas.... y los mensajes quedaban como grafitis en los muros... y entonces leía y pensaba... y te seguí amando... 

 Me fui acostumbrando cada vez más a tus arranques de celos... y no comprendía bien cual era el porqué, si yo te amaba a ti....

Y pasó el tiempo... y las idas y vueltas fueron tantas...  yo siempre amandote....
Ahora... te sigo amando... pero es un amor calmo, no leo casi los grafitis y cuando los leo, sonrío, como siempre... o como nunca.... porque aunque se llenen los cuencos de agua salada... y sean un mar que corre lento, se que no será mas que eso, olas que besan la orilla, pero regresan al mar.... y yo soy la orilla... y tu eres ese inmenso y fantástico mar, que tiene sus tormentas y sus vientos huracanados, pero que nunca tendrá la fuerza para tomarme y llevarme consigo....
Te sigo amando mi cielo infinito... y seré una estrella entre tantas que iluminan en él... se que nunca seré única... ojalá no esperes tanto para regresar... ojalá la fuerza de tu amor sirviera para quedarse y no para volver a irte...

Alguien habla de heridas que tardan en cicatrizar... y nunca habla de las mías... no ya de un pasado olvidado... si de un pasado reciente, y si de las provocadas por ti.... pero yo te perdono... siempre... y eso no se si está tan bien...

Permanecer...

Anoche leí una reflexión o un pensamiento, donde expresaba, que si amamos a alguien mas que a nosotros mismos, cuando ya no esté, no podremos seguir adelante, por falta de amor a nuestra persona ...
Creo en el mandamiento que dice, ama a tu prójimo como a ti mismo, y se que soy capaz de amar sin reserva, cuidando, protegiendo, acompañando, un amor de a dos y a la par, para lo bueno y lo malo, y todo sin dejar de amarme.
El día que esa persona ya no esté conmigo físicamente, no dejará de estar en el Alma y en el corazón, porque un amor profundo, real y verdadero, como debe ser el Amor, no muere, ni se esfuma.
El respeto por el ser amado, hace que el sentimiento no desaparezca con él, sino que será atesorado.
Es mi manera de sentir, y creo firmemente en ella.

Primer día del Año 2018

Después de una noche tranquila y fresca, gracias  a Dios, los primeros sonidos del día han sido los cantos de algunos trasnochados y los trinos de las aves... y allí fue cuando pensé, que los únicos que anotamos un cambio en el almanaque, somos los humanos, porque a pesar de todo lo ruidosos que somos, y de toda la pirotecnia que se hace explotar, los animales, sobre todo los perros, que veo de cerca, y compadezco, y las aves que veo y escucho a diario en sus entonaciones de distintas matices, no reconocen un cambio, ya que después del anochecer, que es cuando regresan a sus nidos, viene el amanecer, que salen a buscar comida, ramitas para reforzar sus habitáculos o tejerlos habilidosamente... o danzar en el cielo, unos tras otros, jugando un juego de vuelos bajos o picadas razantes.... y para el resto de los animales debe ser de igual forma, ya que la vida sigue siendo la misma, no hay demasiados cambios, ni sueños que cumplir, ni anhelos...
Quizás eso sea lo que nos diferencia, no tanto la inteligencia que algunos obtusos todavía se niegan a reconocer, sino todo lo que hacemos con la mente, el corazón y el Alma, que a veces sueña sueños irrealizables, o utopías que nunca serán mas que eso, porque somos los humanos los que nos encargamos de no tener el valor de perseguirlos, y sí nos damos el lujo de desechar con gran prontitud si no se hicieran realidad con la rapidez que hubiéramos querido ...
Deseos y anhelos he dicho... pues eso, que se cumplan todos o la mayoría de ellos en vuestras vidas... que todo problema sea solucionable, que la Salud sea un fundamento, que el Amor y la Paz sean el sino de este nuevo año que hoy comenzamos a transitar.
FELIZ 2018!!!! 💗